먼저 다가가도 반응없는 훈남, 어떡해?먼저 다가가도 반응없는 훈남, 어떡해?

Posted at 2014. 1. 6. 07:21 | Posted in LOVE/LOVE : 남자의 심리

먼저 다가가도 반응없는 훈남, 어떡해?

처음 Y양의 사연을 보고 이걸 포스팅 해도 될까... 하는 생각이 들었다. 왜냐하면 전체적으로 Y양의 행동은 나빠 보이지 않았고 이대로라면 "안되는건 안되는거야..."라는 말 외에는 딱히 해줄말이 없기 때문이다. 먼저 말을 걸었고, 먼저 데이트 신청도 했고, 훈남이 먼저 연락할만한 여지를 남겨두기도 했다. 분명 Y양의 행동은 나쁘지 않았는데... 훈남은 아직도 시큰둥...이다... Y양은 뭐가 문제였을까?

분명... 느낌 알았는데...

 

 

원인을 외부에서 찾지마라.

카톡만 하는게 너무 진전이 없는것 같아서 제가 먼저 밥먹자고 했어요. 오빠는 알았다고 했고 그날은 밥먹고 카페에서 즐거운 대화도 나눴어요. 제가 버스타는것도 기다려 줬었는데... 그 이후 잘갔냐는 카톡이 없더라고요... 저는 오빠가 연애를 잘 몰라서 그런가 보다 했죠... 오빠가 여자친구를 많이 안사겨 봤다고 했거든요...

 

연애를 비롯한 어떤것이든 잘하고자 하는 의지가 있다면 절대로 어떤 결과에 대한 원인을 외부에서 찾으려고 해서는 안된다. 예를들어 당신이 시험에서 낮은 점수를 받았다면 그것은 옆 사람이 볼펜을 똑딱거려서가 아니라 그저 당신이 공부를 열심히 안해서 혹은 공부를 못해서다.

 

Y양아, 데이트를 마치고 연락이 없는것에 대한 원인을 훈남의 빈약한 연애경력 때문으로 여겨서는 안된다. 훈남이 실제로 연애경력이 적다한들 정말 Y양이 맘에 들었다면 Y양이 버스를 타자 마자 "즐거웠어~ 다음에 또보자~", "집에 가려면 오래걸리나?", "아까 먹은 라멘 정말 맛있더라~" 등등의 카톡이 날라왔을거다. 왜 데이트후 연락이 없을까? 그걸 꼭 말을 해야하나...? 그건 훈남입장에서 Y양이 별 감흥이 없었기 때문이다.

 

물론 Y양의 말대로 훈남이 연애경험이 없어 무슨 연락을 해야할지 몰라 감을 못잡고 있었을 수도 있다. 하지만 그래도 Y양은 연락이 없는 것을 자신의 부족함이라고 여기는 편이 더 낫다. 이왕이면 항상 자신을 부족하다고 느끼며 그날의 데이트를 꼼꼼히 되집어 보는것이 Y양에게는 최고의 연애오답오트가 될수 있을 테니 말이다.

 

 

먼저 다가갔는데도 별다른 반응이 없다면 배팅을 해보자.

그리고 제가 데이트한날 "저 다음주에 잠깐 일본 여행가요~ 혼자 돌아다니면 심심할테니 카톡도 좀 해줘요~"했었는데.. 그 자리에서는 알았다고 하고 먼저 연락이 없더라고요... 제가 초밥 사진을 찍어 보냈더니 "와~ 맛있겠다~" 하고 나서도 별다른 대꾸도 없고... 한국으로 돌아와서 기념품 줄테니까 한번 보자고 했는데... 약속한 날이 되도록 연락이 없더라고요.

 

사실 Y양도 느꼈겠지만 확실한건 훈남이 Y양에게 어떤 매력을 못느낀것은 사실인것 같다. 일단 첫 데이트 이후 연락이 없고 먼저 나서서 연락을 해달라며 훈남이 Y양에게 연락을 할만한 구실을 줬음에도 별다른 반응이 없다는건 솔직히 절대 긍정적인 상황은 아니다.

 

많은 사람들이 이상황에서 이내 포기를 해버리지만 나라면 다소 위험부담을 안고서라도 압박을 했을것같다. Y양의 경우라면 약속한날 전날 "우리 내일 뭐먹을까요?"라며 약속을 다시한번 상기시켜줬을 것이며 물론 이후 훈남은 "아... 그날 약속이..."라며 응수하겠지만 이때도 당황하지 않고 "쳇! 오빠! 약속 까먹고 그런 사람이었어요~? 대신 다음에 보면 맛있는거 사줘야해요!"라며 훈남을 압박해봤다면 어땠을까?

 

대충 얼버무리고 지나가려던 훈남도 일단 압박이 들어오면 대놓고 거절하기 보다는 한두번 정도는 더 만나보려고 했을 것이다. 물론 Y양 입장에서는 자존심에 크고작은 흠집이 생기기는 하겠지만 연愛인이 한번 유혹을 하겠다 마음을 먹었으면 끝까지 최선을 다해봐야하는것 아닐까?

 

사실 첫인상으로 상대를 유혹하지 못했다면 그 관계는 연인으로 이어지기가 힘들다. 그렇다고 무조건 포기하기엔 이르다. 다소 억지를 부려서라도 두번째 만남을 갖도록 노력하고 만남의 기회를 만들어냈다면 어줍잖게 데이트를 할것이 아니라 헤어샵에가서 세팅을 받고 그간 도전해보지 않았던 옷에 도전을 해보며 첫만남과 전혀 다른 모습을 보여주려고 노력해봐라.

 

 

유혹은 노력한다고 되는게 아니다.

아무래도... 오빠는 제게 관심이 없나봐요... 전 정말 노력 많이 했는데... 약속도 두번이나 먼저 잡고... 번호도 먼저 알아냈고... 먼저 카톡도 하고... 이젠 아닌가 보다 포기하려고 했는데... 바닐라로맨스님의 글을 보고 또 흔들리네요... 제가 먼저 연락해도 될까요...?

 

모회사에 갓 입사했던 시절 나에게 해외업체와 자사의 서비스를 비교 분석해오라는 업무가 떨어졌다. 맙소사... 영어권 국가는 그렇다치고 비영어권 국가는 어찌하란 말인가!? 그래도 어쩌겠나 하라면 해야지... 밤을 새워 번역기를 돌려가며 작성한 다음 몽롱한 눈으로 메일을 전송했는데... 몇분 지나지 않아 호출이 떨어졌다. "바로씨, 이게 뭔가요?" 상사의 질책에 이런저런 변명을 늘어놓으며 내가 얼마나 노력을 했는지 어필을 했고 상사는 이렇게 말했다.

"바로씨, 누가 열심히하랬어요? 잘하랬지?"

 

Y양아, 세상은 생각보다 냉정하다. 내가 얼마나 노력했느냐는 중요하지 않다. 중요한건 상대방을 만족 시켰느냐 만족 시키지 못했느냐로 모든것이 결정되는 것이다.

 

그렇다고 Y양이 매력도 없는 못난 사람이라는건 아니다. 분명 Y양은 Y양만의 매력이 있을것이고 앞으로 Y양이 그 매력을 갈고 닦는다면 지금 보다도 더 매력적인 사람이 될수도 있을 것이다. 다만 Y양의 매력이 그 훈남에게 통하지 않았을 뿐이다.

 

난 이번이 Y양이 유혹에 눈을 뜨는 계기가 되었으면 좋겠다. 단순히 "휴~ 안되는구나... 포기해야지..."가 아니라 "왜 나한테 넘어오지 않았지?", "뭐가 부족했지?", "내가 무슨 실수를 했나?"라며 지난 일들을 돌이켜보고 조금이라도 자신이 변해야할 부분을 찾았으면 좋겠다. 그 과정에서 혹시나 "아... 이거구나..."하며 느끼는 부분이 있었다면 주저하지 말고 훈남에게 다소 억지를 부려서라도 만난 다음 달라진 모습을 보여주고 그에따른 반응도 관찰해보자.

 

열심히 한다고 항상 결과가 좋은것은 아니다. 때론 실패도 있는거다. 하지만 Y양이 실패를 겸허히 받아들이고 배우는 자세로 지난 일들을 돌이켜본다면 실패 또한 Y양이 좀 더 능숙한 연愛인이 되는데에 밑거름이 되어줄 것이다.

 

 << 손가락누르면 솔로탈출 재회성공!

Name __

Password __

Link (Your Website)

Comment

SECRET | 비밀글로 남기기

  1. 꼬마곰
    할만큼 했는데도 소용이 없다면 외모나 성격이 썸남에게 어필하지 못한거죠... 그냥 "내 취향"ㅇ 아닌것일뿐 그이상도 이하도 아님....
  2. 나비
    그냥...Y양이란분의 인연이 아닌거같음;; 저도 제 인연이 아녔던 사람 3년간 짝사랑해봐서 아는데요...나한테 별반응도 없고, 그렇다고 아예 내게 관심이 없는것도 아닌 사람에게 진짜 3년간 진이 빠져봐서 아는데 정말 정말 너무 너무 힘들더라구요.
    포기하기까지 시간도 시간이지만 한동안 그 그림자때문에도 힘들더라구요. Y양은 그런고생안하셨음 좋겠네요. 저정도로 했는데도 아니면 인연이 아닌거예요.ㅠㅠ
    깨끗이 잊으시고 좀 기다려보시면 새인연이 나타날거예요. 정치인 누구같이 간보는것도 아니고 저런식으로 이것도 아니고 저것도 아니면서 간만보고 시큰둥하게 나오면 딱 차버리고 전혀 잊은척 하고 있으면 슬그머니 연락올거같기도함 ㅋㅋㅋ 그땐 "누구신지..."해보시면 벙찔거같네요.
  3. 비밀댓글입니다
  4. 소월
    좋아하는남자랑 친해지는것도 어려워요ㅠ 좋아하는사람의 눈 안에 내가없다는걸 알면 마음 쓸쓸하죠ㅠㅠ 매력을 찾고 닦으면서 담엔 제가좋아하는사람이 절 좋아하는 기적이 일어나길 바래용~ 화이팅!
  5. 뼝이
    글을 읽으면서 참 ㅠㅠ 마음이 아프네요. 정말 왜 내가 좋아하는 사람들은 나를 제대로 봐주려하지 않는지... 그런 생각을 하다보면 어느샌가 나도 모르게 내 처지를 비관하고 있더라구요. 그 사람에게 다시 노크를 하고 싶다면 먼저 그전과는 다른 나를 보여줘야할 것 같아요. 아주 오랫동안 좋아하고 있는 사람이 있는데요. 그냥 알고 지내는 사이였다가 최근 많이 가까워지고 있거든요. 그 사람이 요즘 제게 하는 말이 "어? 색다르다"예요. 맨낳 일만하고 놀 시간이 없던 제가 우연히 친한 사람들과 그 사람과 함께 간 노래방에서 분위기 띄우고 잘 놀았거든요. 그리구 자주 붙어다니면서 제가 선문보내고 챙기고 그랬더니 이젠 저를 먼저 챙기고 먼저 문자하고 그러네요. 아직 고백은 못받았지만 받지 않아도 느낌이 있잖아요. 아~말하지 않아도 이 사람, 날 좋아하는구나 그런 느낌이요. 제가 혓물 켠다고 하실 수도 있지만 그래도 바닐라로맨스님의 충고로 여기까지 왔답니다. 더욱 노력할테니 여러분도 화이팅하세요~
  6. 꿈이
    Y양이 좋아하기 때문에 행동에서 남자분이 부담을 느꼈나보네요. 쿨하게 어필하면 좋으련만, 좋아하는데 그러기가 쉽나요. 저는 개인적으로 다음번에 만났을 땐 고마움을 심어주면 좋겠네요. 사소한거 있잖아요. 음식 먹기전에 수저나 포크 아래 티슈를 깔아준던지... 캔커피를 줄때 Y양의 향기가 나는 손수건으로 입구를 닦아주는등요. 처음엔 당혹스러울수있지만 사람은 결국 고마운 사람을 기억하더라고요.
    열심히 좋아해준 여자가 고마운 여자가 아니고 열심히 배려해준 여자가 진짜 고마운 여자 랍니다.
  7. 글한자 남김
    정말 전 올해 29살의 모쏠남입니다. 저는 남들처럼, 연예를 하고싶은데 못하는 거라기 보다는, 연예라는걸 하고 싶지

    않아서 안합니다. 그 이유로는, 전 평등한 만남을 원하는데, 여자를 보게 된다면, 그들은 절대로 평등한 만남을 원하지

    않습니다. 남자가 해주기만을 바라보면서 눈치 주고, 서로 연인 관계에서는 구속이라는 것도 필요하다고 주장하고,

    남들의 눈 의식 안한다면서 행동은 의식 너무 많이 합니다. 그럼 전 이런 생각이 듭니다. 저 사람은 나라는 사람과 만

    나는게 좋아서 날 만나는 건지, 아니면 나를 만남으로 인해서 자기 자신의 이미지를 남들한테 부각 시키기 위해서 만

    나는 건지, 일단 행동이 의식하는 행동을 많이 하면 후자쪾이겠죠. 그래놓고서는 또 사탕발림 말을 하듯이 애정표현

    이니 머니... 솔직히 전 그런거 보면 역겹습니다. 진짜 진심으로 그 사람이 좋고 한다면, 그사람이 옷을 어케 입든지

    멀 먹던지, 무슨 행동을 하던지, 그 사람과 만나는거 자체가 그냥 재밌고 즐겁습니다. 전 그런 만남을 원하는데, 지금

    까지 이런걸 아는 사람은 한명도 못봤습니다. 내가 진짜 좋다면, 그냥 나랑 만나는거 자체가 즐거운 일인데, 제가 본

    여자들은 하나같이 다 자기들이 우위에 서길 원하고, 솔직한게 좋다고 하면서 진짜 솔직한 것을 보이면 다 떠나갑니

    다. 말과 행동이 다르면 결국 그 사람은 절 속이는 행위를 분명히 하는 것인데, 이런것에 대해서는 어떻게 해서든 좋은

    쪾으로 미화 시킬려고 하고, 별거 아닌것처럼 치부합니다. 아는 여자가 저한테 눈치를 보내더군요. 자기한테 빨리 고

    백하라고. 전 정말 웃깁니다. 고백이라는걸 해야 그사람을 만나는 건가요? 그여자는 저한테 눈치만 슬슬 주고, 들이대

    는걸 상당히 원하더군요. 예기 도중에 기념일 날에 남자가 머 해줬다는 말에 와 어떻게 그럴수가 있음? 이라는 안좋은

    쪽인 말을 듣는 순간 전 이 여자가 어떤 스타일이겠구나 라는걸 확 느꼈고, 저한테 고백하라고 눈치를 줬지만 당연히

    전 하지 않았습니다. 그 다음날 이 여자는 평소에 그래도 어느정도 말을 주고 받았는데, 갑자기 말을 안하더군여..

    전 이유를 알았습니다 왜 그런지... 저런 행동을 보니 참 짜증이 나더군요. 그냥 자연 스러운 만남에 편안하게 만나서

    재밌고 나랑 가치관이 맞고 머 그런다면 무슨 연예 방법이니 머니 이런건 솔직히 필요 없다고 생각합니다. 학교 공부

    하듯이 이런걸 해봤자, 근본을 알지 못한다면, 결국 그냥 겉햝기 식이니까요....
    • 2014.01.12 11:56 [Edit/Del]
      본인이 원하는대로 사시니 별 문제 없습니다만 예기 아니고 얘기 연예 아니고 연애입니당.. 이미 들어보셨을테고 편한대로 쓰시는 것 같은데 그래도 올바르게 쓰셨으면 하네요.^^;
    • 흠흠
      2014.01.12 22:07 [Edit/Del]
      자연스럽고 솔직한 나 자신을 있는 그대로 사랑해달라는 건, 엄마에게나 할 법한 소리지, 연애할 이성에게 요구할 수 있는 게 아니죠. 대체 완전 남남인 사람에게 왜 그렇게 "큰 요구"를 하는 건지 모르겠네요.

      그냥 내가 그만큼 노력할 자신도 없고 의지도 없으니, '진심'이란 걸 가지고 포장을 하는 겁니다. 나는 솔직하고 자연스러운 것을 원한다. 꾸미는 거, 계산하는 건 가짜다.

      제가 보기엔, 상대가 이걸 좋아할까, 저걸 좋아할까, 이렇게 말하면 어떻게 생각할까, 라고 고민을 하는 게, 오히려 그 상대를 배려하고 더 생각하는 행동이지, 모쏠남님처럼 난 그런 거 다 필요없어, 그냥 있는 나 자신을 그대로 사랑해! 라고 하는 건 그냥 과다한 자기애라고 봅니다. 타인에 대한 배려 없이 자기 생각만 남에게 강요하니 옆에 붙어 있을 여성분들이 있을까요?

      기념일 같은 때 상대방이 무엇을 좋아할지 고민해보고, 이런 곳에 가면 그 사람이 좋아할지 싫어할지 생각해보는 것, 이런 거야말로 상대를 한 번 더 생각해보는 마인드 아닐까요? 그저 자기 자신을 있는 그대로 받아달라는 건, 어린애들이 하는 투정과 뭐가 다르죠?

      실패하는 데는 오만 가지 이유가 있지만, 실패를 반복하는 사람들에게는 공통적인 특성이 있습니다. 실패의 원인을 늘 외부에서 찾으려 한다는 것. 자신의 행동을 먼저 다시 한 번 생각해보셨으면 좋겠네요.

      제가 얼마 전까지 가지고 있던 어리석은 생각을 그대로 답습하고 계셔서 한 자 적고 갑니다. 그런 생각 가지고 있으면 평생 연애 못 하고, 한다고 해도 아마 잘 되기 어려울 것 같네요.
  8. 글한자 남김
    흠흠님 글 한자 남기겠습니다. '이걸 좋아할까, 저걸 좋아할까, 이렇게 말하면 어떻게 생각할까" 왜 이런걸 굳이 신경

    을써야 할까요?? 말이 앞뒤가 안맞는 모순이라는걸 생각 안하셨나요? 왜 사랑이란걸 다 하나같이 저렇게 배려니 머니

    해야만 진정한 사랑이고, 제가 말하는 진심 이라는게 포장이라구여?? 포장이라는거 자체가 가식 아닌가요? 전 가식

    으로 대하자는게 아닌 진짜 진심으로 대하는걸 말하는 겁니다. 내 자신의 모습을 진짜 그대로 보여줬을떄, 다른 사람

    들 눈을 의식 하는게 아닌, 그냥 저사람의 하나의 행동 양식으로 볼수는 없는건가요? 이 사회는 항상 개성을 중요시

    하면서 연얘 하면 그런거 다 포기해야만 하는게 정답인가요? 왜 평등한 만남이라는거에 대해선 한번도 생각 해보지

    않고 어케 하면 이사람이 기분 좋아할까 라는 왜 내가 지고 들어가야만 하는 식만 사랑이라고 주장하나요?

    전 남녀 관계 노력에 의해서 만나는것은 무의미 하다고 생각합니다. 노력이라는거 자체가 자기가 원치 않는걸 억지로

    그 사람한테 맞춰 간다는 거잖아요. 결국 그런 만남은 그냥 억지로 그걸 맞춰서 만나는 거밖에 되지 않죠.

    제가 말하는건 서로의 양식을 있는 그대로 받아들이되 그걸 다른 타인 한테 강요 간섭 하지 말고 만나자는 거죠.

    사람이 사랑하는데 있어서, 배려라는 것의 정의가 꼮 누구한테 해주길 기대하길 이런거만 있는건가요? 그럼 그렇게

    서로 배려 또 배려 하는데 싸우는 이유는 멀까여? 제가 이런말 하면 사람이 사랑하는데 있어서 싸움은 당연한 거라고

    말할건가요? 그렇게 말할꺼면 웃기지 마십시요 결국 싸움이라는거 자기 자신의 이익을 보고 내가 기대했는데 거기에


    미치지 못해서 거기에 실망감으로 인해서 타인한테 그걸 말하고 갈등이 심해져서 다투는게 싸움인데, 결국 싸움이라

    는거 근원의 자체가 결국 자기 이기심 이고, 그럼 결국 사랑은 자기 이기심이 정답이 되는 건가요?

    항상 진실된 사랑이니 그런말 사회적으로 막 좋은거라 하면서 제가 이런 말 하면 어린애들 투정밖에 안되는 건가요?

    투정이 먼가요? 결국 강요 강압 이잖아요... 전 그사람이 진심으로 좋으면 멀해도 즐겁다 라는걸 말하고 싶을 뿐이고

    강요 간섭을 정말 필요 악이라는걸 말하고 싶어요. 진짜 진실된 내 모습에 대해서 말을 할떄 돌아오는건 강요라는게

    먼저 떠오르는 님, 다른 사람이 말할때 무슨 의미를 달고 말을 하는건지 한번 생각해 보시고 답변다세요. 전 제가 단

    댓글에 내가 좋으니 나하는대로 무조건 해 라는 식의 댓글 단적 한번도 없습니다. 똑바로 읽으시고 답변달아주세요
    • 대분만리
      2014.01.17 15:58 [Edit/Del]
      현대사회에 상대방을 진정으로 이해하는사람은 별로 없어요.
      상대방을 이해하는 능력이 100점이라고 생각하신다면 부처,예수의 경지라고 생각하시면되요.
      이해력 50점이 이해력 50점을 만나면 잘살지만(님이 원하는것)
      이해력 30점과 잘지내려면 본인이 이해력 70점이 되는 수 밖에 없어요.
    • 2014.06.22 15:35 [Edit/Del]
      그 온전한 진실된 글한자남김님을 가족들은 온전히 이해해 주던가요? 친척들은요? 우선 혈연이니 그냥 쟤 원래 저러니까 하고 참아주는 건 가능하지만 그 자체로 매력이 아닌/혹은 보여줄 필요 없는 모습을 타인더러 받아들이라고 강요하면 안 되죠. 사람 몸 속에 내장이 있고 벽 속에 배선이니 도관이니 지나는 걸 알지만 그걸 일부러 보여주지는 않잖아요? 말씀하시는 초반의 가식이나 예의범절이란 게 그런 류라 생각하는데요.
    • 2014.06.22 15:39 [Edit/Del]
      솔직함이란 게 반드시 날것이어야 하지도 않고 남들의 모습도 가식라기보다 표현양식일 수 있다는 거예요.
  9. GH
    백번천번 옳은 말씀이었어요
    오늘도 잘 새기고 갑니다 ^^
    외부에서 탓을 찾는 사람은
    답이 없는것 같아요. 애도 아니고말이죠.
    아마 글속의 주인공 분도 그 노력 알아주는 좋은 사람 만날거에요!
  10. 비밀댓글입니다
  11. 항상 도움 되는 글 올려주셔서 감사 합니다.
    저도 꼬마곰님 의견에 공감해요.
    저도 먼저 좋아하는 남자니 선톡 보내고
    까먹거나 섭섭한 상황에서 우회하며
    오빠가 이랬으니 나중에 이거해요 제안도 해보고
    보고 싶어서 연락했어요 뭐 해본들..
    노력해도 어필이 안 될 뿐이고 취향 저격이 안됐을뿐 그 이상 이하도 아닌거 같아요.ㅠㅜ
  12. 이해합니다.
    글 한자 남김 님 같은 생각을 하는 사람으로서 한자 남기면.. 한국에는 그런 사람 굉장히 드뭅니다. 한국서 연애를 대여섯번 거치며 남자가 무엇이든지 해야하는 연애가 신물이 날 때 직장 때문에 외국을 갔는데 신세계더군요. 진취적이고 자주적인 여성들... 정말 예쁜 여성들이 처음 보는 저에게 다가와서 적극적으로 다가올때 많이 놀랐습니다. 한국서 짝을 못찾을때는 외국 추천드립니딘. 저는 뉴욕에서만 지냈는데 사귀었던 여친들 말 들어보면 다른 나라들도 비슷할거라 생각합니다.