평범남, 사랑을 공부하다.

마음이 식은것 같다는 남자친구 정말 끝일까?

바닐라로맨스 — Wed, 27 Jan 2021 22:01:10 +0900

마음이 식은것 같다는 남자친구 정말 끝일까?

바로님, 어제 남자친구가 시간을 갖자고 했어요... 좀 당황스러워서 제가 "이제 나 안사랑해?"라고 물었는데 남자친구는 잘 모르겠다고 하지만 확실히 예전만큼은 아닌것 같다고 하더라고요... 정말... 남자친구는 마음이 식고 저를 더이상 사랑하지 않는 걸까요?
- J양

사랑... 마음... 참 아름다운 단어지만 연애상담을 하는 내 입장에서는 참... 머리를 지끈거리게 만드는 단어들이다. 꼭 J양이 아니더라도 많은 사람들이 사랑과 마음이라는 단어를 사용하며 자신의 연애를 순수하고 특별한 한편의 동화속 이야기로 묘사한다.

상대와 나는 운명처럼 만났고 서로 너무 잘 맞고 사랑해서 이런저런 일들도 있었으며 얼마전까지만 해도 영원히 사랑하기로 약속하고 결혼이야기도 했었던 진지하고 특별한 관계라는 식으로 말이다.

과연... 그럴까? 딸에게 보내는 심리학 편지에서 한성희 원장은 타인과의 관계에 대해 이렇게 말했다. "관계를 맺는 인간의 마음엔 타인으로부터 자신의 필요를 채우고자 하는 이기성이 내재해 있다." 누가 뭐라고 하든 연애를 포함한 모든 관계는 이기성을 전제로 하고 있다. 쉽게 말해 모든 관계는 내가 상대를 통해 이득을 얻기 위해 맺는 것이라는 말이다.

물론 J양의 입장에서는 이런 나의 말이 거북하게 다가올 수 있다. 하지만 나는 J양의 연애를 비아냥거리고자하는게 아니다. 나는 지금 J양에게 현재 상황을 보다 이성적이고 현명하게 헤쳐나갈 새로운 관점을 알려주려는 거다.

J양이 사랑, 마음 같은 막연히 순수하고 동화같은 개념에 집착하면 지금 J양의 상황은 절망 그 자체일 수 밖에 없다. 사랑이라는건 절대 변하지 않고 한결 같이 뜨거워야하는 것인데 그것이 식었다는건 관계의 종말을 말하는 것이고 이것에서 벗어날 방법은 존재하지 않는다.

하지만 관계라는 것이 이기성을 전제로 한다는걸 인정한다면 J양은 막연한 우울과 절망이 아닌 관계의 본질을 볼 수 있게 된다. 예를 들어 막연히 "이제 날 더이상 사랑하지 않는걸까?"라며 막연한 우울과 불안에 빠지는게 아니라 "만난지 좀 기간이 됐으니 권태기가 올때인가?"라며 상황을 좀 더 이성적으로 인식할 수 있고 더 나아가 "그러고보니 요즘 내가 남자친구에게 과도하게 의존하고 있었네"라며 자신의 감정과 필요를 알아차릴 수 있다.

관계가 이기성을 전제로 한다는걸 인정하자는건 "이 세상에 사랑같은게 어디있냐!?"라며 관계를 냉소적으로 바라보자는게 아니다. 사랑이라는건 생각보다 여리고 약하니까 무턱대고 기대고 의존하지 말라는 거다.

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이제 연애는 싫고 빨리 결혼하고 싶다는 여자에게

바닐라로맨스 — Wed, 20 Jan 2021 23:15:16 +0900

이제 연애는 싫고 빨리 결혼하고 싶다는 여자에게

바로님, 저는 이제 연애는 그만하고 결혼이 하고 싶어요. 솔직히 여자 입장에서 결혼도 하지 않고 그냥 연애만 하고 헤어지는건 손해아닐까요? 그리고 이제 나이도 있는데 연애를 한다는건 사치고 낭비라는 생각이 들어요.
- K양

오죽하면 K양이 연애를 말하며 손해, 사치, 낭비라는 단어를 갖다붙일까 싶지만... 그래도 K양의 생각은 참 안타깝고 조금은 불편하게 다가온다. 연애의 사전적 정의는 '성적인 매력에 이끌려 서로 좋아하여 사귐.'이다. 좋아서 사귀는 것에 있어서 어떻게 손해, 사치, 낭비라는 단어를 갖다 붙일 수 있을까?

연애 경험이 많다고 무조건 큰 이득을 보는건 아니겠지만 그렇다고 연애 경험이 많다고 특별히 여자한테 손해가 되는 것도 아니다. 만약 K양이 남자경험이 많다는 것이 여자의 가치를 깎는 것이라고 생각하는 것이라면 K양은 엄청난 시대착오적인 생각을 하고 있는거다. 남자든 여자든 연애 경험이 많다는건 그냥 연애를 많이 해봤다는 것일 뿐, 다른 의미는 있을 수가 없다.

물론 십수년에 걸쳐 몇 차례의 만남과 갈등 그리고 이별을 거치다 보면 자연히 연애가 허무해 보이고 빨리 결혼이라는 것에 도달하여 평온한 안정감을 느끼고 싶을 수도 있다. 하지만 이 또한 너무 성급한 생각이다. 한때 내 인생의 모든것인 줄 알았던 연애가 이토록 하찮게 느껴지고 지겹게 느껴지는데 결혼이라고해서 K양에게 영원한 평온과 안정감을 줄것이라는 근거는 대체 어디있단 말인가?

차라리 연애는 만나다 이 사람이 아니다 싶으면 언제든 마음먹기에 따라 헤어질 수나 있지, 결혼은 가족문제, 재산의 문제, 법적인 문제 등 별의별 문제가 다 얽혀있기에 경우에 따라서는 헤어지고 싶어도 쉽게 헤어지지 못하고 창살없는 감옥에 갇혀 살 수 밖에 없는 상황이 올 수도 있다.

그런 면에서 보자면 연애는 허무한 것이 아니라 일종의 결혼을 위한 훈련같은 것이라고 볼 수 있지 않을까? K양이 어떤 사람과 결혼을 하게되든 하나 확실한건 분명 여러가지 트러블들을 마주하게 될 것이라는 거다.

작게는 침대정리문제부터 크게는 집안문제까지 하루하루 크고작은 문제로 상대와 트러블을 겪으며 "와... 내가 정말 이러려고 결혼했나?"하는 생각이 드는 순간들이 분명 여러번 생길거다. 이때 평소 연애를 통해 관계라는 것에 대해 충분히 훈련을 했느냐 하지 않았느냐는 분명 큰 차이가 있을거다.

Y양이 솜사탕처럼 달콤하게 시작했다가 순식간에 사라지는 연애를 허무하게만 볼게 아니라 시작과 끝까지의 과정을 차분히 복기를 해본다면 분명 그 안에서 안정적인 관계에 대한 여러가지 깨달음들을 얻을 수 있을거다. 그리고 그 깨달음들은 Y양을 한단계 성장하게 해줄 것이고 이러한 깨달음들이 모여 여러가지 트러블에 대처할 수 있는 능력을 키워 줄 것이고 말이다.

그러니 막연히 "연애는 시간낭비야! 이제는 안정적인 결혼을 해야할텐데...!"라고 푸념을 하기보다 "난 아직 관계가 좀 어려운가보다~" 정도로 생각하며 좀 더 열린마음으로 연애를 시도하고 또 그 안에서 관계의 즐거움과 노하우들을 하나씩 배워보는건 어떨까?

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남자친구에게 매달리기전에 읽어봐야할 글

바닐라로맨스 — Tue, 5 Jan 2021 22:25:47 +0900

남자친구에게 매달리기전에 읽어봐야할 글

"우리 인생에는 가끔 그런 일이 일어나. 설명이 안 되고 이치에도 맞지 않는, 그렇지만 마음만은 지독히 흐트러지는 사건이. 그런 때는 아무 생각 말고, 고민도 하지 말고, 그저눈을 감고 지나가게 두는 수밖에 없지 않을까. 커다란 파도 밑을 빠져나갈 때처럼."

- 일인칭 단수, 무라카미 하루키

남자친구의 갑작스러운 이별통보로 패닉에 빠진 이별녀들의 하소연을 듣다보면 참 안타까운 마음이 든다. 어떻게든 남자친구의 마음을 돌려보고자 남자친구에게 매달리고, 또 남자친구를 설득할 방법을 찾는 이별녀들의 간절한 마음을 모르는 바는 아니지만 한편으론 12년 동안 만남과 이별의 과정을 지켜봐온 내 입장에서는 "딱 일주일만이라도 눈 딱감고 심호흡하며 혼자만의 시간을 가져보지..."하는 생각이 들기도 한다.

물론 이별을 통보받은 여자의 입장에서는 그게 어렵다는걸 잘 알고 있다. 하루아침에 싸늘하게 변해버린 남자친구의 얼굴과 지금껏 한번도 본적없는 단호한 태도에 이별녀의 머릿속은 "대체 갑자기 왜이러지!?", "뭐라고 해야 헤어지지 않을 수 있을까?", "이대로 정말 끝나버리는 걸까?" 와 같은 불안으로 가득찬다.

일단 불안에 빠져버리면 사실 답이 없다. 불안에 빠진 이별녀는 자신이 지금 이 상황에서 벗어나기 위한 최선의 방법을 찾기위해 애쓰고 있다고 생각한다. 하지만 실제로는 불안이라는 감정에 빠져 또 다른 불안을 끌어들이면서 더 큰 불안으로 괴로워할 뿐이다.

갑작스러운 이별통보로 패닉에 빠진 이별녀에겐 다소 미안한 말이지만 그대들은 지금 재회의 방법이 보이지 않아서 불안한게 아니라 불안하기 때문에 재회의 방법이 보이질 않는거다.

인간의 감정이란 휘발성이 강하다. 그러기에 어제 사랑한다고 눈물을 흘렸던 사람이 오늘 갑자기 오랫동안 생각해봤는데 우린 헤어지는게 맞는것 같아 라고 말할 수 있다. 어제와 오늘 사이에는 사실 딱히 어떤 맥락이 없다. 그저 어제는 그랬고 오늘은 이럴 뿐이다.

없는 맥락을 따지며 남자친구의 심리를 파악하려고 하고 어떻게든 남자친구를 내곁에 두려고 애를 쓸수록 나는 불안에 빠지고 남자친구는 헤어지겠다는 자신의 말에 반대하는 이별녀에게 반발심을 품고 더 격렬히 벗어나려고 할뿐이다.

이해할 수 없을땐 괜히 억지로 이해하려고 애쓰다가 패닉에 빠지지 마라. 그냥 "지금은 내가 이해할 수도 컨트롤 할 수도 없는 상황이구나"라고 여기고 아무 생각도 하지말고 자신의 호흡에 집중하며 불안에 빠지지 않는데에만 신경써라.

그렇게 딱 일주일만 버텨봐라 사소한 오해가 있었다면 언제 그랬냐는듯 아무일도 없었다는 듯이 지나갈 것이고, 어떤 문제가 있었다면 상대는 좀 더 명쾌하게 문제에 대해 이야기할 것이며 도저히 극복할 수 없는 일이라면 차분해진 이별녀 스스로 이성적인 판단을 할 수 있을테니 말이다.

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전여친에게 더 비싼 선물을 해준 남자친구

바닐라로맨스 — Mon, 28 Dec 2020 22:37:17 +0900

전여친에게 더 비싼 선물을 해준 남자친구

만난지 얼마 안됐을때 남자친구가 저한테 막 이런감정 처음이라는 식으로 지금까지 살아오며 저만큼 좋아한 여자는 없다고 하더라고요. 저는 그런가보다 했는데 우연히 남자친구의 페북을 보고 충격을 받았어요. 저랑은 기념일에 아웃백가고 선물도 평범한 수준으로 사줬는데 전여친한테는 비싼 레스토랑을 데려가고 선물도 제것보다는 비싼 선물을 해줬더라고요. 솔직히 이때 너무 충격을 받았고 상처받고 배신감도 느꼈어요... 마음같아서는 당장 뭐하는 짓이냐고 따지고 싶은데... 이럴때 어떡하는게 좋은걸까요...?

- P양

누가 뭐라고 해도 P양입장에서는 기분이 나쁠 수 밖에 없다. P양이 날 정말 사랑하느냐고 들들볶으며 캐물은것도 아닌데 엄청난 로맨티스트라도 된듯 "지금까지 살아오며 이렇게 누굴 사랑해본적은 처음이야!"라며 호들갑을 떤 남자친구가 알고보니 전여친에게 더 비싼 선물을 했다니...! P양의 기분이 어떻겠는가?

P양이 판단하기에 이 상처와 배신감이 도저히 복구가 안될것 같다면 단호히 남자친구에게 "이 사기꾼 자식! 난 너같이 입에 발린말만 하는 남자는 만날 생각 없어!"라며 이별을 말하면 된다. 하지만 만약 P양이 한번정도 참고 남자친구와의 관계를 잘 이어가볼 생각이 있다면! 이렇게 한번 생각해보는건 어떨까?

P양은 지금 남자친구의 전여친이 받은 선물과 P양이 선물에 대해서 1대 1의 비교를 하고 있다. 하지만... 상황이 조금 다를 수도 있지 않을까? 예를들어 전여친을 만날땐 남자친구의 상황이 좀 더 여유가 있었을 수도 있고, 아니면 전여친에게 이미 비싼 선물을 받은적이 있어서 남자친구의 입장에서도 그것에 상응하는 것을 선물할 수 밖에? 없었을 수도 있고 말이다.

물론 P양이 생하는대로 지금 P양을 사랑하는 마음보다 그때 전여친을 사랑하는 마음이 좀 더 커서 더 비싼 선물을 했을 수도 있다. 하지만 그렇다고 한들 상대적인 것이지 남자친구가 P양을 별것 아니라고 여긴다거나 사랑하지 않는건 아니지 않은가?

만약 정말 P양을 별것 아니라고 생각하고 사랑하지도 않았다면 굳이 호들갑을 떨어가며 P양에 대한 찬사를 늘어 놓을 필요도 없고, 아웃백을 갈필요도 없고 평범한 수준의 선물도 할 필요도 없지 않았을까? 물론 P양의 입장에서야 전여친과 비교를 하며 속이 상하고 자존심이 상할 수는 있다. 하지만 그것을 굳이 남자친구가 배신을 한것이라 생각하며 배신감에 치를 떨 필요까지는 없을것 같은데...

P양이 많이 서운하다면 막연히 "살면서 이렇게 사랑해본적 처음이라더니! 왜 전여친한텐 더 비싼 선물 사줬어!?"라고 생각하며 끙끙 앓기보다는 남자친구에게 솔직담백하게 서운한 감정을 이야기해보는건 어떨까? "자기야, 나... 자기 페북보다가 전여친하고 기념일에 더 좋은데 가고 좋은 선물 사준거보고 좀 서운하더라..."라고 말이다.

물론 이렇게 한다고 남자친구가 무조건 전여친보다 더 비싼 선물을 사주거나 P양의 서운한 마음을 완벽히 채워줄 수 는 없을 거다. 하지만 P양이 서운하고 자존심상하는 마음을 공격적이지 않게 표현을 하고 또 남자친구가 그것에 대해 미안해하는 모습을 보이는 식의 소통은 분명 앞으로 민감한 상황에서의 대화를 보다 매끄럽게 이어나가는데에 큰 도움이 될 것이다.

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썸을 탈땐 용기를 내지말고 그냥 가볍게 던져라

바닐라로맨스 — Wed, 23 Dec 2020 23:00:00 +0900

썸을 탈땐 용기를 내지말고 그냥 가볍게 던져라

"뭐라고 대답하면 나하고 술 마셔 줄거예요?"

넷플릭스 '범죄의 재구성' (원제 : how to get away with murderer 시즌6 4화 '정말 세상이 싫다'

내가 요즘 푹 빠져있는 미드 '범죄의 재구성'은 스릴러를 포장한 연애교과서다. 매 화마다 사람이 죽어나가고 감옥에 들어가기 직전으로 몰리지만 애널리스와 제자들은 그 안에서 끊임없이 연애를 한다. 더욱 놀라운건 한국 드라마처럼 믿음 소망 사랑이 한가득한 전형적인 연애가 아닌 "뭐...? 저렇게도 엮는다고?"싶을 정도로 마구잡이로 엮는다는 건데... 개인적으론 그래서 더 마음에 든다.

앞서 말했듯 '범죄의 재구성'은 스릴러를 포장한 연애교과서인데, 만약 당신이 좋아하는 사람 앞에서 아무말도 못하고 어떻게 다가가야할지 고민을 하고 있다면 당장 넷플릭스에 들어가 '범죄의 재구성' 시즌6 4화를 봐라.

이번화에서도 당연하다듯 사건을 해결하고 쿨하게 돌아서는 애널리스에게 의뢰인의 사내 변호사인 로버트는 속이 빤히 보이는 멘트를 날리며 애널리스에게 대시를 한다. 애널리스는 모든게 귀찮다는듯 로버트의 면전에 대고 "나한테 작업 거는 거예요? 당신이 게이거나 그냥 친절한 걸 수도 있지만 사람들은 당신이 나한테 작업 거는 줄 알아요"라며 면박을 준다.

아마 평범한 사람이라면 얼굴이 새빨게진 얼굴을 감추지 못하고 어버버한 하며 뒷걸음질을 쳤겠지만 우리의 로버트는 얼굴색 하나 변하지 않고 애널리스에게 이렇게 말한다 "뭐라고 대답하면 나하고 술 마셔 줄거예요?"

어떤 사람은 로버트가 애널리스 못지 않은 매력터지는 옴므파탈이기 때문에 자신감있게 행동한 것이라고 볼 수도 있고, 또 어떤 사람은 싫다는 사람에게 눈치없이 질척거리는 질척남이라고 볼 수도 있겠지만 나는 로버트의 행동은 자신감도 아니고, 질척거림도 아니라고 생각한다. 로버트의 행동은 그저 솔직하고 담백하게 자신의 감정을 말했을 뿐이다.

"내가 얼마나 매력적인데! 결국엔 날 좋아할거잖아~" 하는 자신감도 아니고 "내가 이렇게까지 애원하면 애널리스가 받아주지는 않을까...?"라는 질척임도 아니다. 그냥 "음... 난 니가 좋은데... 혹시 뭐 다른 방법은 없는거야?"라며 자신의 호감을 솔직하게 이야기 하고 애널리스의 선택을 존중할 뿐인거다.

결국엔 데이트를 하기로 하지만 만약 저기서 애널리스가 데이트를 끝내 거절했다면 아마 로버트는 웃으며 물러나주거나 선을 넘지 않는 범위내에서 애널리스와 동료 혹은 지인으로 잘 지냈을거다.

만약 당신이 지금 누군가를 좋아하면서 말한마디 못하고 어떻게해야할까를 고민하고 있다면 애널리스에게 솔직 담백하게 대시를한 로버트의 모습을 반복해서 돌려보자. 그리고 용기를 낼 필요도 없이 당신이 좋아하는 사람에게 다가가 물어봐라 "내가 뭐라고 말하면 술한잔 해줄거예요?"

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연애때문에 무너진 멘탈을 회복할 수 있을까?

바닐라로맨스 — Mon, 7 Dec 2020 23:06:45 +0900

연애때문에 무너진 멘탈을 회복할 수 있을까?

바로님께서 재회를 하려면 가장중요한게 재회를 하려는 사람의 멘탈이라고 하셨잖아요. 저도 많이 공감했어요. 그런데 저도 바로님처럼 멘탈이 단단해지고 싶은데... 그게 마음처럼 안되네요... 어떡하면 무너진 멘탈을 빨리 회복할 수 있을까요?

- J양

대부분의 것들이 그렇겠지만 한순간에 나아지는 법은 없다. 멘탈의 경우도 그렇다. 멘탈이 단단한 사람은 대개 타고났거나 오랜시간 노력이나 경험을 통해 단련이 되는 것이지 무너진 멘탈이 어느 순간 갑자기 단단해지지는 않는다.

다만, 근본적으로 멘탈이 강해지는것은 아니지만 멘탈이 무너졌을때 좀 더 빨리 멘탈을 회복할 수 있는 방법은 있다. 그것은 바로 운동을 하는 것이다. 너무 뻔한 조언으로 들릴 수 있겠지만 나는 이 방법을 통해 무너진 멘탈을 빠르게 수습해본적이 있다.

때는 이제 막 자대배치를 받고 여자친구에게 이별통보를 받았을 때였다. 하필이면 가장 힘든 시기인 이등병때 맞이한 이별통보로 말그대로 나는 멘탈이 나가있었다. 나중에 선임들에게 들은 말이지만 선임들 사이에서는 나는 언젠가 한번 사고를 칠것만 같은 시한폭탄과 같은 존재였다고 한다.

지금 생각해보면 별일 아니지만 당시엔 정말 별의별 무시무시한 생각들을 하고 있었다. 그러던중 영화 '포레스트 검프'의 포레스트 검프처럼 일과시간 이후 하루에 한시간씩 연병장을 미친듯이 달렸다. 딱히 멘탈을 챙기려고 뛰었던것도 아니었고 살을 빼려고 뛰었던것도 아니었고 그냥 뛰었다. 정확히는 그렇게라도 하지 않으면 정말 미칠것 같아서 뛰었다. 그렇게 딱 한달을 뛰었다.

그리고 정신을 차려보니 일과시간 이후 선임들과 PX에가서 냉동음식을 돌려먹으며 지난 연애 이야기들을 히히덕 거리며 이야기하고 있는 나를 발견했다. (살이 한달만에 5kg쯤 빠진건 덤이 었다)

신경전달 물질인 세로토닌이라는 호르몬이 부족하게 되면 인간은 우울증에 걸리거나 폭력적인 성향이 강해지기도 한다고 한다. 그래서 우울증 환자에게 처방되는 약에는 대개 세로토닌의 재흡수를 억제해 세로토닌 농도를 증가하게 만든다.

하지만 약을 먹지 않아도 세로토닌의 농도를 높일 수 있는데 그것이 바로 '운동'이다. 운동을 하면 자연스럽게 우리의 두뇌에서 세로토닌이 활발하게 분비가 되고 덕분에 정신이 맑아지고 조금씩 건강한 의욕이 생기기 시작한다.

물론 J양이 운동을 한다고 한달만에 몸짱이 되는 것도 아니고, 한순간에 멘탈갑이 되는 것도 아니다. 하지만 운동은 J양의 두뇌에게 세로토닌을 분비하도록 만들 것이고 확실히 불안과 우울에서 벗어나는데에 필요한 멘탈의 기반을 닦아줄 것이다.

그러니 "어떡하면 나도 이별앞에서 의연할 수 있는 멘탈갑이 될 수 있을까...?"라는 막연한 고민을 하기 보다. 일단 밖에 나가서 뛰자. 근본적으로 멘탈을 강하게 단련하는건 일단 무너진 멘탈을 추스리고 나서의 일이니 말이다.

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이랬다 저랬다하는 썸남의 심리는?

바닐라로맨스 — Fri, 4 Dec 2020 13:22:48 +0900

이랬다 저랬다하는 썸남의 심리는?

바로님께서 지난번에 애매한 관계가 좋다면 그렇기 지내보는것도 좋을것 같다 하셔서 몇 주 동안은 그냥 가볍게 데이트하고 놀고 그랬어요. 그러다 이게 뭐하는건가 싶은 생각에 이제 그만둬야겠다 싶어서 연락을 안했는데 한달쯤 지나서 먼저 연락을 하더라고요. 시간 괜찮으면 저녁에 술한잔하자면서요.

그래서 일단 한잔하고 그냥 놀긴했는데... 대체 왜 보자고 한걸까요? 제가 만나자고 할때는 부담스러워 하더니... 연말이라 조급한 마음이 들어서 그러는 걸까요? 아니면 저를 어장관리하는 걸까요?

- Y양

Y양이 보기엔 뭔가 좀 짜증스러울 수 있다. 내가 잘해보고 싶어서 만나자는 식으로 말을 할땐 우물쭈물거리면서 부담스러운 티를 팍팍 내더니 이제 그만해야지 하고 마음을 먹자마자 마치 관심이 있다는듯 만나자고 하니 말이다. 그러니 Y양의 입장에서는 이게 날 가지고 노는건가 싶고 이랬다 저랬다하는 썸남의 행동이 거슬리기 쉽다.

NLP의 전제조건 중 첫번째는 '지도는 영토가 아니다'이다. 지도라는건 실제의 땅을 그대로 옮긴게 아니라 실제의 땅의 정보중 지도의 목적에 따라 여러가지 정보가 더해지고 빠진 결과물이다. 이 말은 사람이 나 이외의 타인과 외부 환경을 대할때 그것을 있는 그대로 받아 들이는것이 아니라 생략, 일반화, 왜곡의 과정을 거치면서 자기 식으로 경험하고 지각을 한다는 것을 말한다.

Y양의 케이스에 적용을 해보자면 Y양의 입장에서 썸남의 애매한 행동이 Y양을 가볍게 여기고 희롱?하기 위한 목적을 가진 행동이라고 느껴질 수 있지만 그런 느낌은 군더더기 없는 팩트가 아니라 썸남의 애매한 행동을 Y양의 입장에서 생략, 일반화, 왜곡의 과정을 거친 결과물일 뿐이라는거다.

좀 더 쉽게 말하자면 컵에 반쯤 담긴 물같은거다. 컵에 반쯤 담긴 물은 그저 컵에 반쯤 담긴 물일 뿐이지만 그것을 바라보는 사람의 입장에 따라 "물이 반이나 남았네!?"로 느껴질 수도 있고 "물이 반밖에 안남았네..."로 느껴질 수도 있는거다.

사실 썸남의 애매한 행동은 그저 애매할 뿐인거다. Y양을 가볍게 봐서 무시하거나 쉽게 여겨 희롱을 하려는것도 아니고 막상 연락이 없으니 갑자기 사랑의 감정이 싹튼것도 아닌 그냥 애매한거다. 그냥 똑같이 애매할뿐인데 썸남과 잘해보려고 노력할땐 "왜 부담스러워하지...?"라고 느껴지고 이제 그만해야겠다 생각했을땐 "왜 여지를 주지?"라고 느껴질 뿐이다.

그래서 나는 상대 행동의 의미를 찾으려고 노력하지 말라고 말한다. 상대 행동의 의미를 찾으려고 아무리 애를써봐야 우리는 자꾸만 나의 주관을 개입하게 되고 결국 객관적인 상대의 심리를 파악하려다가 오히려 내 주관에 빠져 헛발질을 하게된다.

상대 행동의 의미를 찾으려고 할 필요 없이 상대 행동을 그대로 직시하면 된다. 상대가 내게 애매하게 행동한다면 "나를 무시하나!?", "나랑 잘해볼 생각이 있나?"가 아니라 "아? 애매한가보구나?"라고 생각하고 그것에 맞는 나의 선택을 하면 그만이다. 상대가 애매하게 행동해도 잘해보고 싶으면 웃으며 상대의 애매한 톤보다 살짝 반발짝 앞으로 나가면 되고 상대가 애매하게 행동하는것이 마음에 안들고 싫다면 상대가 여지를 줘도 딱잘라 거절하면 된다!

명심해라 의미를 분석하려고 하지말고 상대 행동에 내가 어떤선택을 할지에 포커스를 맞춰라!

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바람둥이 남자와 계속 만나고 싶다는 여자

바닐라로맨스 — Wed, 18 Nov 2020 19:56:26 +0900

바람둥이 남자와 계속 만나고 싶다는 여자

바로님... 저 전남친한테 너무 연락하고 싶어요... 바람둥이를 뭐하러 만나나 싶다가도 전남친이 다른 여자와 깊은 관계가 될 수도 있다는 생각을 하면 미칠것 같아요... 정말 바보같은 말이지만 남자친구를 구속할 수는 없어도 제가 그래도 메인이 될 수는 없을까요?

- L양

L양의 입장에서는 쉽게 이해하기 힘들겠지만... L양은 바람둥이 남자친구에게 메인이 될 수도 있고 메인이 될 수 없기도 하다. 왜냐하면 L양의 전남친에겐 메인이라는 개념이 희박하기 때문이다.

아무리 바람둥이라도 대개는 메인과 서브의 개념이 있다. 여자친구는 여자친구 대로 있고 그외에 짧은 관계들이 있거나 어쩌다 짧은 관계가 길어지기도 하지만 일단 메인과 서브라는 개념이 있다. 하지만 극히 소수의 경우 메인과 서브라는 개념이 없는 경우가 있는데 안타깝게도 L양 남자친구의 경우가 그렇다.

메인의 개념이 없다는 말이 선듯 이해가 어려울 수 있겠지만 쉽게 말하면 어떤 여자든 일정 기준만 넘으면 L양 전남친에게 다 똑같은 매력적인 여자일 뿐이라는거다.

오래 만났다고 더 정이 들고, 내게 잘해줬다고 더 고맙고, 이쁘다고 더 끌리는게 아니라 기준만 넘으면 다 똑같이 좋은거다. 다소 불편한 예가 되겠지만 바닷가에서 조개껍데기를 줍는 아이 같은거다. 이건 커서 좋고, 저건 반짝여서 좋고, 그건 색이 특이해서 좋다. 그렇게 두손 가득 조개껍데기를 줍고 더 주울 수가 없으면 그땐 손에 든 조개껍데기를 주머니에 넣고 다음 조개껍데기를 찾아 헤맨다

이런 말도 안되는 바람둥이가 존재할 수 있는건 그에게 여자를 만난다는건 조개껍데기를 줍는것마냥 너무 쉽기 때문이다. L양은 "정말 바보 같은 말이지만... 제가 메인이 될 수 없을까요?"라고 말하며 바람둥이를 향한 절절한 마음을 표현하고 있지만 놀랍게도 바람둥이의 입장에서는 L양처럼 말하는 여자들이 이미 꽤 있을 거다.

한때 L양의 바람둥이 남자친구와 같은 여자를 만났다가 호되게 고생을 한적이 있었다. 한... 6개월 쯤 고생을 하다 헤어졌는데 우연히 연락이 닿아 술한잔 하며 물어봤다. "넌 어떻게 그렇게 남자가 끊이질 않니? 관리하는게 힘들지도 않아?" 그러자 그녀는 대수롭지 않다는듯 이렇게 답했다. "관리? 안하는데? 그냥 나 지금 만나는 사람있다고 하면 자기들이 알아서 기다리겠다고 그래도 가끔은 연락해달라고 하던데?"

이렇게 초월의 경지에 다다른 바람둥이를 만나며 이 사람을 내것으로 만들고 싶다거나 적어도 메인이라도 되고 싶다고 생각하는건 판타지같은 생각이다.

생각해봐라 L양이 뭐가 부족한가? 외모며 능력이며 어디 내놓아도 꿀리지 않는 사람아닌가? 그런 L양이 "바보같은 말이지만 메인이라도 될 수는 없을 까요?" 라는 생각이 든다는건 L양의 전남자친구에겐 그런 여자들이 이미 꽤 많다는 증거다.

L양이 선택할 수 있는건 세가지중 하나다. 바람둥이의 주머니속 여러 조개껍데기중 하나임을 인정하고 관계를 이어가거나 주머니속에서 뛰쳐나와 새로운 사랑을 찾거나 그게 아니라면 주머니속 여러 조개껍데기중 하나임을 인정하고 관계를 이어가면서 새로운 사랑을 찾거나!

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헤어지고 한달동안 시간을 갖는게 의미가 있을까?

바닐라로맨스 — Mon, 16 Nov 2020 09:00:00 +0900

헤어지고 한달동안 시간을 갖는게 의미가 있을까?

바로님 제가 생각을 해봤는데... 한달후쯤 연락을 하는게 좋지 않을까요? 남자친구가 요즘 바쁜 시기이기도 하고, 원래 생각할 시간을 갖거나 혼자있는 시간이 중요하다고 생각했던 사람이거든요. 그리고 바로님께서는 가볍게 이야기해보라고 하셨지만... 제가 볼땐 그동안 제가 남자친구를 너무 못살게 군것 같은데 너무 가볍게 이야길하면 거부감이 들지 않을까요?

- J양

헤어지고 한달 후쯤에 연락을 하는게 좋지 않겠냐는 J양의 질문에 단도직입적으로 답을 하자면 "좋을 것도 없고 나쁠 것도 없이 전혀 상관 없다" 이다. 왜 전혀 상관이 없는지에 대해서는 J양의 논리를 하나하나 되짚어가며 알아보도록 하자.

첫번째, '남자친구가 생각할 시간이 중요하다고 했다?'

생각할 시간이 필요하다는 말은 말 그대로 시간을 달라는게 아니라 스트레스 받으니까 일단 내 앞에서 뒤로 물러나달라는 뜻일 뿐이다. 여기서 핵심은 상대에게 절대적인 시간을 오래 주는 것이 아니라 상대가 스트레스를 받을 만한 부분을 건드리지 않는것이다.

쉽게 말해 무거운 분위기로 재회에 관련한 이야기를 하지 말라는 것이지 가벼운 연락조차 하면 안된다는 말이 아니다. 한달이 아니라 1년이 지나고도 J양이 지금처럼 잔뜩 주눅든채로 남자친구의 눈치를 보며 연락을 하면 그건 언제든 부담스러운 연락이 될 수 밖에 없다.

두번째, '가볍게 이야기하면 거부감이 든다?'

의사소통을 함에 있어서 오해가 생기는 큰 이유중 하나는 대개의 사람들이 자신을 기준으로 상황을 인식하고 대응한다는데에 있다.

이별통보를 받고 재회가 간절한 J양의 입장에서는 현재의 상황이 엄청 무겁고 어려운 상황이라고 느껴질 수 밖에 없다. 하지만 남자친구의 입장은 J양과 다르다. 남자친구는 본인이 이별을 말했고 J양이 저자세를 취하며 자신에게 매달렸기 때문에 주도권이 자신에게 있다는걸 정확히 인지하고 있다.

그러니 주도권이 없는 J양은 지금의 상황이 불안하고 두렵겠지만 주도권을 가지고 있는 J양의 남자친구는 지금의 상황이 불안하지도 두렵지도 않으며 편한 상황이다.

쉽게 말해 J양은 남자친구의 사소한 변화에도 크게 감정이 오르락 내리락 하겠지만 남자친구 입장에서는 J양이 어떻게 행동을 한들 큰 감정의 변화없이 안정적일 확률이 높고 당연히 가벼운 연락에 큰 불쾌함이나 거부감을 느낄 이유가 없다.

지금 J양은 오로지 자신의 불안과 두려움에 매몰되어 잘못된 상황판단을 하고 있다. J양의 입장에서는 남자친구의 눈치를 보고 저자세를 취하는게 배려라고 느끼겠지만 남자친구의 입장에서는 J양이 저자세를 취하고 주눅들어 있을 수록 "아... J양이 저런식으로 계속 재회에 대해 찝쩍거리면서 날 불편하게 하겠구나?"라는 느낌만 들뿐이다.

주도권을 잃은 상태에서 뒤늦게 지나친 배려는 기울어진 관계를 더욱 기울게 만들고 고착화 시킬뿐이다. 제대로된 소통의 기본조건은 동등함에 있다는걸 명심해라. 그러니 눈치보고 주눅들지 말고 남자친구와 눈높이를 동등하게 맞추고 가볍게 소통을 시도하자.

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당신이 남자친구를 포기하지 못하는 이유

바닐라로맨스 — Fri, 13 Nov 2020 09:00:00 +0900

당신이 남자친구를 포기하지 못하는 이유

바로님... 결국 또 헤어졌네요... 정말 저희는 안맞는게 맞는건가봐요... 저도 전남친도 이젠 지친것 같은데... 문제는 막상 헤어지려고 하면 또 이정도 사람을 만날 수 있을까 싶고 이별이 너무 두려워요... 이러지도 저러지도 못하는 저는 어떡하는게 좋을까요?

- L양

L양아 일단 진정하자. 그리고 너무 스트레스 받아 할것 없다. L양이 이상해서 그러는게 아니라 이별을 앞둔 거의 대부분의 사람들이 L양과 비슷한 생각을 한다.

그리고 지금 당장 남자친구와 헤어지는게 맞는지 마지막으로 좀 더 노력을 해보는게 맞는지를 결정하려고 하지 말고 일단 L양의 현재 상황에 대해 차분히 생각을 해보는 시간을 가져보자.

앞서 말했듯 L양이 이별을 앞두고 고민을 하는건 너무나 자연스러운 현상이다. 우리는 여러 심리효과에 영향을 받는데 지금 L양은 소유효과와 자이가르닉 효과에 크게 영향을 받고 있다.

행동 경제학자 리처드 탈러는 사람들이 어떤 대상을 소유하고 나서 그 대상을 소유하기 이전보다 소유하고 나서 그 대상에 대한 가치를 높게 평가하는 것을 소유효과라고 명명했다.

연애에도 소유효과가 많이 적용이 되는데 "남자친구를 처음 봤을땐 제 스타일은 아니었어요..."라고 말하면서도 남자친구와 쉽게 헤어지지 못하는 케이스들이 대표적인 예이다.

또한 자이가르닉 효과는 우리의 두뇌가 해결하지 못한 과제에 집착하는 것을 말하는데 한 번 매달리기 시작하면 끝도없이 매달리게 되는 케이스가 대표적인 예이다.

이러한 심리효과들에게서 L양이라고 자유로울수는 없는거다. L양의 남자친구가 특별히 대단하지 않아도 L양의 무의식은 소유효과로 인해 남자친구를 객관적 이상으로 가치를 부여하게 되고 자이가르닉 효과로 인해 풀리지 않는 남자친구와의 갈등을 어떻게든 풀려고 집착하게 된다. 그러니 지금처럼 계속 만나기 어려운 상황에서도 쉽게 헤어질 수가 없는거다.

그러니 막연히 "헤어지는게 맞을까? 아니면 좀 더 노력해볼까?"라고 생각하며 이러지도 저러지도 못하며 괴로워하기보다 "아... 내가 소유효과와 자이가르닉효과에 영향을 받고 있구나?"라며 자신의 상황을 직시하고 좀 더 느긋한 마음을 가져보자.

그리고 L양의 마음이 한결 차분해 졌다면 남자친구에게 한동안 편한 사이로 지내보는걸 제안해보자. 헤어지는 마당에 편한 사이로 지내는게 무슨 의미가 있나 싶겠지만 어떻게든 재회를 하려고 억지를 써가며 편한사이로 지내는건 좋지 않지만 L양이 정말 편한 마음으로 상대를 대할 수 있게된다면 둘의 관계를 객관적으로 바라볼 수 있는 값진 시간이 될 수도 있다.

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헤어지고 나서 빨리 연락을 해야하는 이유

바닐라로맨스 — Mon, 9 Nov 2020 21:28:15 +0900

헤어지고 나서 빨리 연락을 해야하는 이유

바로님, 남자친구가 요즘 일이 바쁘고 개인적인 일들도 있는 편인데... 제가 눈치 없이 연락을 해서 더 건드리는건 아닐까요? 저도 연락을 빨리 하고는 싶어요. 그런데 혹시나 너무 빨리 연락하는 저를 어떻게 볼지 너무 걱정이 되네요... 저희를 잘 아는 지인은 너무 빨리 연락하는것 같다고 잘 생각해보라는데...

- Y양

지금 Y양에게 필요한건 머리를 식혀줄 신선한 공기다. 그러니 쓸데없이 헤어진 남자친구에게 연락을 빨리 하면 안될 이유를 곱씹는건 그만하고 당장 자리를 박차고 나가 가벼운 산책이라도 하자.

Y양은 지금 온갖 이유를 대면서 지금 헤어진 남자친구에게 연락을 하면 안될 이유를 말하고 있다. 문제는 연락을 오늘하느냐 한달 후에 하느냐가 아니다. 지금 Y양의 진짜 문제는 Y양이 두려움과 불안으로 잔뜩 흥분한 나머지 이성적인 사고가 마비된 상태라는 거다.

물론 Y양의 부정적인 생각들이 아주 틀린 말들은 아니다. 아직 헤어진 남자친구에게 Y양에 대한 악감정이 남아 있을 수도 있고, 너무 빨리 연락한것을 부담스러워 할 수도 있고, 조금 더 기다리면 헤어진 남자친구에게 먼저 연락이 올 수도 있다.

하지만 명심해라 나는 Y양에게 지금 당장 연락해서 눈물 콧물을 쏟아내며 사과하고 빌면서 매달리라고 하지 않았다. 내가 Y양에게 권유한건 그냥 가볍게 카톡한번 해보라고 한것 뿐이다. 물론 가볍게 카톡을 한번 했다고 헤어진 남자친구가 이별을 후회하고 울며 Y양의 품에 안기지는 않을거다.

하지만 그렇다고 가볍게 카톡을 한번 했다고 헤어진 남자친구가 Y양에 대한 악감정이 극단으로 치닫거나, 너무 부담스러워서 차단을 하거나, 앞으로 절대 먼저 연락하지 않겠다고 다짐을 하지는 않을거다. 그냥 아닌게 아니라 절대로 그렇지 않을 거다.

내가 Y양에게 되도록이면 빨리 가볍게 연락을 해보라고 하는건 전후 맥락을 따져봤을때 그렇게 극단적인 감정갈등 상황이 아니었고 다소 트러블은 있었으나 상대의 반응이 크게 나쁜건 아니었으니 일단은 트라이를 해보라는 거다.

사실 연락은 오늘해도 되고, 내일 해도 되고, 한달 후에 해도 된다. 하지만 Y양이 걱정스러운건 막연한 불안감에 사로잡혀 뒷걸음질을 치면서도 자신이 이성적으로 생각을 하고 있다고 여기고 있기 때문이다.

당장 연락을 하지 못하더라도 내가 불안함에 미루고 있다는걸 직시한다면 1~2주 정도면 용기를 내어 트라이를 해보게 된다. 하지만 지금의 Y양처럼 막연히 자신이 이성적으로 생각을 하고 있다고 합리화를 해버리면 한달이 지나도 그때 나름의 변명거리를 찾으며 뒷걸음질만 치다가 상황을 악화시켜버릴거다.

그러니 쓸데없는 생각은 그만하고 차가운 바람을 맞으며 산책을 해보자. 그리고 충분히 머리를 식히고 스스로 언제 연락을 할지 정하고 되도록이면 빠른 시일내에 그 약속을 지키도록하자.

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욱하는 성격때문에 좋은 남자를 놓치는 여자

바닐라로맨스 — Wed, 4 Nov 2020 09:30:00 +0900

욱하는 성격때문에 좋은 남자를 놓치는 여자

바로님... 욱하는 성격은 어떻게 고치나요...? 제가 원래 성격이 그런건 아닌데 이상하게 연애만 시작했다하면 욱하게 되더라고요. 처음엔 남자들이 다 져주다가도 결국엔 다 지쳤다며 헤어지자고 해요... 이번에 만난 남자친구는 정말 놓치고 싶지 않은데... 스스로 화를 내지 말아야지 다짐을 하고 또 다짐을 해도 정신차려보면 또 괜한일로 화를 내고있네요... 이러다 또 지쳤다며 헤어지자는 소릴 들을까봐 너무 겁나요... 방법이 없을까요?

- K양

K양아 걱정마라. 만약 K양에게 분노조절장애처럼 큰 문제가 있는 것이라면 애초에 사회생활도 어려웠을거다. 그런데 연애를 할때만 욱하는 성격이 나오는 것이라면 그건 큰 문제라기 보다는 K양의 굳어진 나쁜 연애패턴 정도로 보는게 맞다.

그리고 애써 주문을 외우듯 "화내면 안돼... 화내지 말자..."라며 자신의 감정을 억누르려고 할 필요도 없다. 오히려 그럴수록 더 쉽게 화가 날 수도 있으니 화를 안내려고 억지로 노력하지 마라. 그럴땐 그냥 "아... 내가 지금 화가 나는구나?"라며 자신의 감정을 직시하면 된다.

아니, 억지로 참으려고 해도 화가 나는데 그냥 "아... 내가 지금 화가 나는구나?"라고 생각만해도 화가 안난다니... 아마 K양의 입장에서는 내 말이 말장난으로 들릴 수 밖에 없을거다.

미국 UCLA의 매튜 리버만(Matthew Lieberman) 박사의 연구를 통해 화가 날때 자신의 감정을 인정하는 것만으로도 감정을 통제 할 수 있다고 말했다.

매튜 리버만 박사는 실험 참가자들에게 화가 난 사람이나 공포에 질린 사람의 사진을 보여주며 뇌를 촬영했다.이때 실험 참가자들은 감정을 관장하는 편도체가 활성화되면서 격한 감정을 느꼈다고 한다.

이후 화가난 사람의 사진에 알맞은 단어를 고르도록 지시했고 실험 참가자들이 '분노한'이란 단어를 골랐을때 뇌를 촬영했다. 그랬더니 이성의 뇌인 전전두엽이 활성화되며 편도체의 활성도가 낮아졌다고 한다.

이 말을 쉽게 말하자면 우리가 화가 났을때 내 감정을 정확히 직시하고 인정하는 것만으로도 이성의 뇌인 전전두엽이 활성화되며 감정을 통제할 수 있게 된다는 것이다.

이런 현상을 겪어보지 못한 K양에겐 마치 마술같은 이야기로만 들리겠지만 먼저 체험을 한 입장에서 간증을 하자면 이렇다.

막연히 "화를 내지 말아야지...", "좋은 말로 해야지...", "싸우는건 안좋아..."이런 생각을 하면 마음속에서 "왜 나만 참아야해!?", "한번 봐주면 앞으로 계속 저럴거라니까!?", "헤어지더라도 할말은 해야지!"라는 생각이 들면서 더 화가 나고 결국 화를 터뜨리게 됐다.

하지만 화가 날때 "아... 여자친구가 저렇게 하니까 내가 지금 화가 나는구나?"라며 내가 화가 나고 있음을 직시하고 인정을 하면 신기한 일이 벌어졌다. 가슴과 얼굴에 열이 오르고 호흡이 가빠지고 심박수가 올라가는게 느껴지면서도 감정은 오히려 급격하게 차분해진다. 그리고 머릿속에는 "이 상황에서 내가 화를 낸다는건 서로에게 좋지 않은 일이겠다"라는 생각이 자연스럽게 든다.

그러니 속는셈치고 해봐라. 돈이 드는것도 아니고 심지어 억지로 참아야하는 것도 아니고 그저 "아... 내가 지금 화가나는구나?"라며 내 감정을 직시하고 인정하기만 하면 된다!

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재회를 원한다면 6분간 만화책을 읽어야하는 이유

바닐라로맨스 — Mon, 2 Nov 2020 09:30:00 +0900

재회를 원한다면 6분간 만화책을 읽어야하는 이유

바로님과 통화를 하고 바로님 말씀을 곱씹어 봤어요. 분명 바로님 말들이 다 맞는것 같아요. 저도 최대한 제 삶에 집중하면서 감정을 직시하려고 노력을 해볼게요. 그런데 바로님, 전남친에게 연락을 할땐 뭐라고 연락을 하는게 좋을까요?

- P양

일단 P양에게 사과를 먼저 하고싶다. 최근들어 주변 지인들에게 "야, 니가 무슨 스님이냐?"하는 이야기를 많이 듣곤하는데... 내가 많은 것들을 한번에 전달하고 싶은 마음에 설명을 너무 포괄적이고 추상적으로 했던것 같다.

내가 전남친과의 재회가 간절한 P양에게 마치 스님처럼 "부디 감정을 직시하고 본인의 삶에 집중하세요! 그리고나서 가볍고 편하게 연락하시는건 어떨까요?"라고 말한건 뻔하지만 있어보이는 말을 하고자 했던게 아니다. 내가 그런 조언을 했던 이유는 의외로 과학에 근거를 하고 있다.

인간의 두뇌는 세개의 층으로 이뤄져 있다. 그 세개의 두뇌의 층은 파충류의 뇌(뇌간), 포유류의 뇌(대뇌변연계), 영장류의 뇌(대뇌피질)인데 각 층은 진화에 따라 나무의 나이테처럼 이전의 층을 감싸고 있으며 각기 다른 분야를 담당하고 있다.

파충류의 뇌(뇌간)는 위험을 감지하여 투쟁과 도피 반응을 관장하고, 포유류의 뇌(대뇌변연계)는 희노애락의 여러 감정들을 관장하며 영장류의 뇌(대뇌피질)은 이성적 사고를 관장한다. 평소에는 이 3개의 뇌가 서로 상호작용을 하며 나름 합리적인 선택들을 하지만 위기의 상황에 봉착하게 되면 우리의 뇌는 보다 빠르고 즉각적인 반응을 위해 모든 주도권을 파충류의 뇌가 갖게 된다. 심리학자 다니엘 골만(Daniel Goleman)은 이것을 편도체 납치라고 불렀다.

일단 편도체 납치가 일어나고 파충류의 뇌가 주도권을 잡게 되면 우리는 과도한 아드레날린이 분비되고 스트레스를 받으면서 이성적인 사고가 마비되고 투쟁 혹은 도피를 준비하게 된다.

이것을 P양의 상황에 대입하면 이렇게 된다. 남자친구의 이별통보로 인해 P양의 두뇌는 이 상황을 큰 위기의 상황이라 여기고 '편도체 납치'를 통해 파충류의 뇌가 주도권을 잡게 된다. 파충류의 뇌가 주도권을 잡은 P양은 과도한 아드레날린 분비로 이성적 사고가 마비된다. 이렇게 되면 P양의 머릿속에는 이별통보를 한 상대를 비난하는 투쟁이나 상실의 두려움에 압도되어 상대에게 매달리는 도피라는 두가지 선택지속에서 괴로워하며 더더욱 비이성적인 행동에만 매달리게 된다.

이뿐만이 아니다. 우리의 두뇌에는 '거울뉴런'이라는 것이 있는데 거울뉴런은 공감능력의 바탕이 된다. 어떤 사람이 레몬을 베어물면 그저 보기만한 내 입속에 침이 고이고 친구가 칼에 손을 베이면 나 또한 아픔을 느끼게 되는게 이 모든 것이 거울뉴런 때문이다.

이 또한 P양의 상황에 대입을 해보면 P양이 '편도체 납치'를 통해 흥분하고 비이성적인 행동을 하면 상대는 거울뉴런의 영향으로 P양처럼 흥분을 하고 비이성적인 행동을 하게 된다는 뜻이다. 이런경우 상대는 대개 고압적인 태도를 취하거나 상황을 회피하려고 하게 된다.

쉽게 말해 내가 P양에게 "부디 감정을 직시하고 본인의 삶에 집중하세요! 그리고나서 가볍고 편하게 연락하시는건 어떨까요?"라며 스님같은 이야기를 하는건 제발 '편도체 납치'상태에서 벗어나 이성적인 상태에서 차분히 대응을 하라는 거다. 그래야 상대 또한 흥분하지 않고 차분히 대응을 해줄 테니 말이다.

그렇다면 어떻게 '편도체 납치'의 상태에서 벗어 날 수 있을까? 나는 여러 의미를 담아 "감정을 직시하고 본인의 삶에 집중하세요!"라고 조언을 하지만 이 조언이 다소 막연하고 추상적으로 느껴진다면 나는 "불안 할 때마다 만화책을 읽으세요!"라고 조언해주고 싶다.

영국의 서섹스대 인지신경심리학 전공 데이비드 루이스 박사 팀은 독서, 산책, 음악 감상, 게임 등 다양한 방법중 어떤 방법이 가장 스트레스를 효과적으로 줄여주는지를 조사하였는데 1위가 독서였다. 더 놀라운 사실은 딱 6분만 책을 읽어도 스트레스가 68% 줄어들었다는 거다.

그러니 막연히 "뭐라고 연락을 해야하지!?", "지금 연락하면 더 질려하지 않을까?" 따위의 막연한 불안과 스트레스에 시달릴땐 "아! 지금 내가 편도체 납치 상태구나!?"라며 자신의 상태를 직시하고 만화책이라도 6분간 독서를 해보자. 그러면 보다 쉽게 편도체 납치 상태에서 벗어날 수 있고 내가 말한대로 가볍고 편하게 전남친에게 연락을 할 수 있을 것이다. 뿐만아니라 자연히 전남친은 거울뉴런의 영향으로 P양처럼 차분하게 대응을 할 수 있게 될 것이다.

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권태기를 대화로 해결 할 수 있을까?

바닐라로맨스 — Fri, 30 Oct 2020 09:30:00 +0900

권태기를 대화로 해결 할 수 있을까?

바로님... 이제 진짜 남자친구와 권태기가 왔나봐요. 데이트를 잘 하다가 분위기가 좀 어색해지길래 왜 그러냐고 했더니 별일 아니라고 얼버무리더라고요. 제가 계속 무슨일이냐고 물었더니 요즘 자기 감정을 잘 모르겠다고 권태기인것 같다고 했어요. 바로님께서는 권태기를 굳이 공론화할 필요가 없다고 하셨는데 이번에도 그냥 무시하고 넘어가면 될까요?

- K양

K양의 말처럼 나는 권태기가 왔을때 그것을 공론화 시켜서 대화로 풀려고 해서는 안된다고 말을 한다. 많은 사람들은 만병통치약처럼 대화만 하면 모든 트러블이 해결될 것이라고 생각하지만 실제로 대화로 해결되는건 많지 않다.

오히려 생각지도 못했던 문제를 공론화 함으로써 문제를 만들고, 또 상대화 이견을 좁힌다고 시작했던 대화가 상대와 입장차이만 확인하고 상황을 더 악화시키곤 한다.

물론 대화 자체가 문제를 일으키는건 아니다. 제대로된 대화를 하려면 대화를 시작하기전에 자신의 입장을 명확히 정리하고 상대의 입장을 편견없이 인정하고 수용해주는등 마음의 준비가 필요하지만 대개의 경우 충분한 준비없이 다짜고짜 대화를 시도하며 답답한 마음에 자신의 입장을 강요하듯 대화를 하기 때문에 문제가 생긴다.

K양의 경우를 생각해보자. K양이 남자친구에게 권태기 문제를 풀기 위해 대화를 시도하게 되면 어떻게 될까? 아마도 처음엔 대화가 되는듯 싶겠지만 남자친구는 자꾸만 잘 모르겠다는 식으로 말끝을 흐릴 것이고 답답한 K양은 의도하지는 않았지만 자꾸만 남자친구에게 명확한 해결방법을 내놓으라는 식으로 다그치게 될거다. 그 결과는 생각할 필요도 없고 말이다.

그러니 이럴땐 막연히 대화를 시도하고 대화로 해결책을 찾으려고 할게 아니라 남자친구가 지금 우리에게 별 문제가 없다고 느낄 수 있도록 K양의 삶에 집중하며 평소의 모습을 유지하는게 맞다.

남자친구와 절대로 대화하지 말고 모든것을 무시하라는게 아니다. 굳이 대화로 권태기를 해결하려고 하지 않아도 K양이 자신의 삶에 집중하며 평소의 모습을 유지하고 있으면 권태기 케이스중 75%정도는 스치듯 넘어가곤 한다.

물론 남자친구가 먼저 대화를 요청할 수도 있다. 그리고 남자친구가 먼저 대화를 요청했다면 아마도 부정적인 결론을 이미 내린 상황일 것이고 K양이 현실적으로 할 수 있는건 남자친구가 어떤 것을 요구하든 그것을 들어주는 것 밖에 없을 것이다. 하지만 두려워할것은 없다.

대화의 강력한 힘은 어떤 문제를 객관적으로 해결해주는 것이 아니라 상대와 통한다는 느낌을 주는 것에 있다. K양이 남자친구의 부정적인 결론에 반박을 하거나 설득하지 않고 즉시 수용을 해주고 인정을 해준다면 남자친구는 그 순식간에 부담에서 벗어나게 되고 K양과 통한다는 느낌을 받으며 고마움을 느낌과 동시에 K양에게 호의적인 태도를 갖게 된다.

잠시 시간을 갖게 되든, 잠깐 헤어지게 되든 중요한건 남자친구가 K양에게 호의적인 태도를 유지하는 것이다. 일단 호의적인 태도를 유지하게 되면 얼마든지 자연스럽게 관계 개선이 될 수도 있다.

현남친 몰래 전남친과 연락을 해도 괜찮을까?

바닐라로맨스 — Fri, 23 Oct 2020 20:55:42 +0900

현남친 몰래 전남친과 연락을 해도 괜찮을까?

바로님, 정말 오랜만이네요... 바로님의 글을 읽다보면 헤어지고도 친구로 지낼 수 있다고 하셨잖아요. 제가 지금 딱 그런 상황인것 같아서요. 현남친이 싫은건 절대 아니에요. 제가 잘해주고 저도 많이 좋아하고 있고요. 전남친하고는 그냥 연락을 하고 있는 정도고 그냥 좀 슬퍼요... 이게 도덕적으로 문제가 있는것 같고 현남친에게 미안해요... 바로님은 이런 상황을 어떻게 생각하시나요?

- H양

전남친과 연락을 주고 받는게 현남친에게 미안하다라... 그러면 안하면 되는거 아닌가...!? 전남친이 H양에게 제발 연락을 받아달라고 매달리고 있는것도 아니고, 꼭 전남친에게 연락을 해야할 이유도 없는데 현남친에게 미안함을 느끼면서 전남친과 연락을 주고 받을 필요가 뭐가 있나?

물론 H양의 입장에서는 내 조언이 조금 당황스러울 수도 있다. H양이 언급했듯 나는 많은 글들에서 헤어지고 나서 전연인과 친구로 지낼 수 있다고 말을 했었다. 그럼에도 H양에게 전남친과 연락을 하지 말라고 말을 하는건 H양 스스로가 전남친을 친구로 대하고 있지 않기 때문이다.

H양이 정말 전남친을 친구로 여긴다면 가끔 안부를 묻고 소소한 대화를 나누는 사이로 지내며 현남친에게 특별히 미안할 이유도 없고 도덕적으로 문제가 있다고 느낄 이유도 없다. 하지만 H양이 현남친에게 미안함을 느끼고 문제가 있다고 느낀다면 그건 H양이 전남친을 친구로 대하고 있지 않기 때문이다.

무엇보다 전남친과 연락을 주고 받으며 슬픈 감정을 느끼고 현남친에게 미안한 감정을 느낀다는건 평행한 양팔저울 한쪽에 한방울씩 물방울을 떨어뜨리고 있는 것과 같다.

지금은 현남친과 전남친이 나름의 균형을 이루고 있고 선이 확실하다고 느낄지 모르겠다. 하지만 시간이 지날 수록 조금씩 현남친에 대한 미안함이 커지고 전남친에 대한 슬픔이 커지기 시작할거다. 그러다보면 마음이 전남친에게 기울고 그 경계가 모호해질 수 밖에 없다.

다시 말하지만 나는 헤어졌어도 친구로써 지낼 수 있다고 생각한다. 하지만 H양이 지금 하고 있는건 전남친을 친구로 여기고 있는게 아니라 전남친에 대한 감정을 애써 묶어두고 있을 뿐이다.

그러니 선택해라, 현남친과의 관계를 위해 전남친과의 연락을 끊을지, 전남친에게 다시 트라이를 해볼지, 이도저도 아닌채로 이 애매한 관계를 계속할지를 말이다. H양이 어떤 선택을 하든 나는 H양을 판단하지 않을거다. 다만 H양은 어떤 식으로든 선택을 해야한다는건 명심하도록 하자.

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전남친을 만났을때 30분 만에 일어나야 하는 이유

바닐라로맨스 — Wed, 21 Oct 2020 09:00:00 +0900

전남친을 만났을때 30분 만에 일어나야 하는 이유

바로님, 바로님 조언대로 가볍게 편하게 연락을 해서 지난 주말에 전남친을 만나긴 했어요. 그런데 제가 또 망친것 같아요... 바로님께서 막상 만났을 때 전남친이 냉정하게 행동할 수 있다고 말씀을 하셨었는데... 정말 그러더라고요. 카페에서 만났는데 딱 봐도 불편해보이고 빨리 일어나고 싶어하는 것 같았어요.

그래서 최대한 분위기를 띄워보려고 했는데... 그때마다 전남친은 틱틱대고 할말있으면 빨리 하라고 하더라고요. 결국 바로님께서는 하지 말라고 하셨지만 정말 잘하겠다고 한번만 믿어주면 안되겠냐고 했고 전남친은 이럴거면 앞으로 연락하지 말라며 일어나 버렸어요... 저 정말 망한건가요...?

- H양

H양의 입장은 이해한다. 정말 어렵데 만나기로 약속을 하고 직접 만났는데 눈앞에서 전남친이 고압적인 태도를 취하고 있으니 어찌 위축되지 않을 수 있겠는가? H양도 모르게 상대의 눈치를 보고 또 상대의 기분을 풀 수 있는 방법을 고민하다보니 주눅든 태도로 어색한 이야기들을 하며 분위기는 계속해서 부정적으로 돌아갈 수 밖에 없었을 거다.

이건 H양만의 문제가 아니라 재회를 원하는 거의 대부분의 사람들의 문제다. 재회가 간절할 수록 아주 작은 기회라도 그 기회를 쥐어짜서 어떻게든 재회를 이뤄내고 싶어지다보니 나도 모르게 저자세를 취하며 관계를 더더욱 망치게 된다.

'뱀의 뇌에게 말을 걸지마라'의 저자 마크 고울스톤(Mark Goulston)박사는 H양과 비슷한 실수를 하는 사람들에게 이렇게 조언했다. "누군가에게서 뭔가를 얻어내려고 너무나 열심인 나머지, 상대방이 그럴 만한 정신적, 감정적 여력이 없다는 걸 간과하는 경우가 많다 (중략) 만약 그런 상대의 감정을 무시한다면, 분노와 적대감, 냉담함이라는 단단한 벽에 부딪히게 될 것이다."

사실 H양을 만나러 나온 전남친의 심리는 매우 복잡했을 거다. H양이 보기엔 100% 약속때문에 억지로 나왔을 것 같겠지만 사실 나오기 싫었으면 차단하면 그만이다. 그러면 전남친은 왜 그자리에 나와서 똥씹은 표정을 하고 있었을까?

아마 전남친의 마음의 구성은 대충 미안함 해소 20%, 호기심 30%, 상대적 우월감 50% 쯤이 될거다. 쉽게 말해 마지막으로 성은을 베풀겠다는 식인거다. 이러한 태도는 애초에 대화를 할 여럭도 의욕도 없다는 뜻이므로 억지로 분위기를 풀려고 노력을 해봐야 상대는 더더욱 상대적 우월감을 느끼며 고압적인 태도를 취할 뿐이다.

그러니 이럴땐 억지로 분위기를 바꾸려고 할게 아니라 상대의 감정을 직시하고 존중해주며 30분 이내로 내가 먼저 일어나는 것이 맞다. 이때 중요한건 일어날때 "할말 없어? 그럼 됐어 나먼저 일어날게!"라며 공격적으로 대하거나 "혹시 말하기 불편하면 일찍 일어날까?"라며 상대의 눈치를 보고 상대의 비위를 맞추듯 해서는 안된다.

이럴땐 밝고 가볍게 웃으며 "에휴~ 오늘 모모랑 즐겁게 데이트하면 기분 좋아질까 싶었는데, 모모는 좀 불편한가보다~ 그럼 오늘은 일찍 들어가자~"라고 말하는게 좋다.

H양의 입장에서는 "어렵게 잡은 기회인데... 그렇게 그냥 일어나버려도 괜찮을까요?"하는 걱정이 들겠지만... 일단 상대가 대화할 태도가 아니라면 그건 관계를 회복할 기회가 아니다. 대화할 생각이 없는 사람을 붙잡고 내가 원하는 대답을 끌어내려고 하면 할 수록 관계는 악순환을 반복할 뿐이다.

그리고 H양이 보기엔 H양이 먼저 일어나자고하면 다시는 또 만날 수 없을거라 생각하겠지만 그렇지 않다. 앞서 말했듯 전남친이 H양을 만나기위해 나온 이유는 미안함 해소, 호기심, 상대적 우월감 때문이다. 그런데 만난지 30분도 지나지 않아 일어나게 된다면 무엇하나 제대로 충족하지 못하게 된다.

또한 H양이 전남친을 비난하거나 눈치를 보는 것이 아니라 웃으며 가볍게 일어나자고 말을 한다면 전남친은 자신의 행동을 돌아보며 미안함을 느낄 수도 있고, 자신이 불편한 티를 낸것을 공감해주고 존중해준것을 배려로 느끼게 되고 상호성 법칙에 의해 자신도 배려를 해주고 싶어질 거다.

명심해라. 상대가 대화를 할 태도가 아니라면 웃으며 30분안에 일어나라!

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남자친구랑 사소한 일로 자주 싸워요

바닐라로맨스 — Mon, 19 Oct 2020 21:09:08 +0900

남자친구랑 사소한 일로 자주 싸워요

남자친구랑 잘맞는 부분도 많고 많이 좋아하는데 자꾸만 사소한일로 자주 싸우게 되는것 같아요. 제가 남자친구의 행동에 속이 상해서 좀 기분 나쁘게 톡을 하면 남자친구도 지지 않고 똑같이 기분 나쁘다는 식으로 톡을 하고 결국 감정싸움이 되는 것 같아요. 이럴땐 어떻게 하는 게 좋을까요?

- P양

지금 P양이 남자친구와 싸우게 되는 과정을 도식화 해보자면 이렇다. 1. 남자친구의 어떤 행동이 P양의 심기를 불편하게 했다. 2. P양은 남자친구에게 짜증을 내거나 화를 내는게 정당하다고 느끼며 짜증을 냈다. 3. 남자친구는 P양의 짜증을 자신에 대한 공격으로 받아들이고 자기방어 태세를 취하고 P양에게 반격을 한다. 그리고 이것을 순서대로 반복한다.

P양이 이런 악순환을 끊고 싶다면 NLP의 전제 중 하나인 "지도와 영토는 다르다"를 알아둘 필요가 있다.

"지도와 영토는 다르다"라는 말은 사람은 외부 환경을 있는 그대로 받아들이는게 아니라 주관적 해석으로 받아들인다는 뜻이다. 이해하기 어럽다면 물이 반쯤 담긴 컵을 떠올리면 된다. 객관적인 현실은 '물이 반쯤 담긴 컵'이지만 우리는 대개 "물이 반이나 남았네?" 혹은 "물이 반밖에 없네...?"라며 주관적 해석을 통해 현실을 받아들인다는 거다.

"지도와 영토는 다르다"의 핵심은 내가 느끼는 모든 것은 나만의 주관적 해석이며 내가 원한다면 얼마든지 다르게 해석할 수 있다는 것이다.

이것을 P양의 케이스에 적용해보자면 P양은 남자친구의 어떤 행동을 '잘못'이라고 규정지었는데 이것은 어디까지나 P양만의 주관적 해석일뿐 P양이 해석이 진리는 아닐 수도 있다는 거다. 물론 무조건 P양이 틀렸다는건 아니다. 어디까지나 P양의 생각이 틀렸을 '수' 도 있다는 거다.

만약 내 생각은 어디까지나 주관적 해석일 뿐이고 틀렸을 '수' 도 있다는걸 명심한다면 이것만으로도 남자친구와의 트러블은 절반이상 줄어들거다. 남자친구의 어떤 행동에 욱! 하다가도 "일단은 내 주관적 해석일 뿐이니까..."라고 생각한다면 남자친구에게 갑자기 짜증을 내고 싶어지지 않을 것이고 남자친구 또한 자기방어태세를 취할 필요도 없어 질테니 말이다.

절대로 P양이 "내 잘못일 수도 있는 거니까..."라며 무조건 참고 이해해야한다는 말이 아니다. 남자친구의 행동 때문에 화가나고 급발진하는 P양의 감정의 브레이크로써 "지도와 영토는 다르다"라는 말을 사용하라는 거다.

P양이 "지도와 영토는 다르다"를 떠올리며 "그래... 일단 내 주관적 해석일 뿐이니까"라며 감정을 추스린다면 남자친구의 행동을 다각도로 살펴보고 남자친구와 이성적으로 차분히 소통할 방법을 생각할 수 있는 여유를 갖게 될 거다.

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소개팅 성공확률 올리려면 호기심을 가져라?

바닐라로맨스 — Fri, 16 Oct 2020 09:30:00 +0900

소개팅 성공확률 올리려면 호기심을 가져라?

제게도 이런날이 올줄 몰랐는데... 30대가 되고나니 저도 모르게 조급함이 오더라고요. 그래서 요즘 소개팅을 몰아서 하고 있는데 이게 마음처럼 안되는것 같아요. 제가 마음에 드는 분하고는 잘 안되고 항상 제가 별로라고 느끼는 분만 제게 호감을 보이시더라고요... 주위에서는 농담반 진담반 눈을 낮추라는데... 눈을 억지로 낮춘다고해서 별로라고 느낀 상대를 좋아하게 되는건 아니잖아요... 현실적으로 생각해서 억지로 눈을 낮춰서 좋아하지 않아도 만나야하는 걸까요?

- K양

많은 사람들이 K양에게 "으이그! 현실적으로 눈을 낮춰!"라고 조언하겠지만 나는 K양의 말이 맞다고 생각한다. 연애든 결혼이든 서로 좋자고 하는건데 마음에 들지도 않는 사람과 억지로 만날 수는 없는 노릇아닌가?

무엇보다 호감은 어디까지나 취향이고 주관적인 느낌인데 객관적인 현실이 어떻다고 해서 우리의 취향이 쉽게 바뀌는건 아니다.

그러면 역시 K양의 이상형에 딱 맞는 남자가 나타날때까지 기다려야하는 걸까? 물론 나쁜선택은 아니지만 막연히 백마탄 왕자님이 나타나기만을 기다리고 있기엔 K양의 입장에서 조급하고 괴로울 수 있다.

이럴땐 소개팅남에 대한 생각만 바꿔도 큰 도움이 될 수도 있다. 코로나가 심해지기 전까지 매달 파티를 진행하곤 했었다. 이때 많은 남자 참가자들이 내게 물었다. "바로님은 어떻게 예쁜 여자분들하고 말을 그렇게 잘해요?" 그러면 나는 이렇게 대답해 줬다. "모모씨랑 나랑 다른점은 딱 하나예요. 모모씨는 예쁜 여자를 꼬시려고 하고 나는 예쁜 여자든 예쁘지 않은 여자든 그냥 호기심으로 대해요"

우리는 이성을 마주하게되면 본능적으로 상대가 얼마나 매력적인지, 상대에게 내가 어떻게 비춰질지를 본능적으로 계산하게 된다. 이런 평가모드로 상대를 대하게 되면 나도 모르게 닫힌태도를 취하게 된다.

마음에 드는 상대 앞에서는 상대에게 거절당하진 않을까 하는 생각에 긴장을 하게 되고 자연히 내 매력을 보여주기보다 상대에게 비웃음을 듣지 않을 방법에만 골몰하게 된다. 반대로 마음에 들지 않는 상대앞에서는 상대에 대한 실망을 본능적으로 표현하며 상대가 자신의 매력을 보여줄 의욕을 꺾어버리게 되고 말이다.

하지만 상대를 평가가 아닌 호기심으로 대하게 되면 상대가 누구든 열린태도를 유지할 수 있다. 상대가 내 이상형이라고 해도 혹시 상대에게 거절당하면 어쩌지?라는 두려움에서 벗어나 보다 편하게 상대와 대화를 나누며 내 매력을 보여줄 수 있고, 상대가 내 이상형이 아니라고 해도 호기심을 갖고 상대를 알아가는 과정속에서 상대가 용기를 얻어 자신의 숨겨진? 매력을 자연스럽게 보여줄 수도 있다.

그러니 소개팅에 나갈땐 보물찾기를 하는 어린아이의 마음으로 상대를 대해보자. K양이 호기심 어린 눈으로 상대에게 질문을 하고 자꾸 상대를 알고싶어하는 태도를 보여준다면 상대도 K양에게 매력을 느끼고 자신있게 자신의 보물같은 매력들을 끄집어내어 보여줄 것이다.

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남자친구에게 짜증을 내도 무시를 당하는 이유

바닐라로맨스 — Wed, 14 Oct 2020 09:00:00 +0900

남자친구에게 짜증을 내도 무시를 당하는 이유

연락문제 때문에 자꾸만 싸우게돼서 고민이에요. 선톡도 줄었고, 단답이나 이모티콘만 덜렁 보내기도 하고 카톡으로 말을 하다가도 갑자기 한동안 답이 없기도 하고요. 몇번 그러지 말라고 말을 했지만 며칠지나면 또 똑같아지고요... 역시 사람은 고쳐쓰는게 아닌걸까요? 저도 이게 포기를 하고 남자친구에게 이제 그냥 포기하겠다고 알아서 하라고 말해버렸는데... 휴...

- P양

지난 11년 동안 연애관련 글을 써오며 남자친구 연락문제에 대한 수많은 글을 써오며 수많은 해결책들을 제시했었다. 하지만 그때마다 가장 많이 달린 댓글들은 "왜 여자만 노력해야해!?", "그럼 매번 억지로 참으라는거야!?", "남자가 잘못한거잖아!"라는 댓글들이 었다. 오늘은 해결 방법 보다는 왜 짜증을 내는게 왜 손해인지에 대해서 생각을 해보자.

P양은 지금 남자친구와의 연락문제 때문에 스트레스를 받고 있다. 그러다보니 P양의 입장에서는 남자친구가 잘못을 했고 P양은 그것을 많이 참아주고 있다고 느낄 수 밖에 없을거다. 하지만 문제는 남자친구 입장에서는 자기가 잘못을 하고 있다고 생각하지 않을 수도 있다는 거다. 누구 말이 맞는지는 따질 필요가 없다 중요한건 하나의 상황을 두고 두 사람이 다르게 느끼고 있다는 거다.

예를 들어보자. 휴일에 P양이 침대에 누워 쉬고 있는데 어머니께서 벌컥 문을 열고 들어오시더니 "이 기지배야! 방 꼴이 이게 뭐야! 일주일에 한번 청소한다더니 이게 청소한거야!?"라고 짜증을 내셨다면 P양은 어떤 생각이 들까?

어머니와의 약속을 지키지 않아 죄송한 마음이 들까? 아니면 내 방이 그렇게 지저분한가? 라며 방을 둘러보며 객관적으로 얼마나 지저분한지 따져보고 싶을까?

아마 P양은 어머니의 짜증을 잔소리로 치부하고 똑같이 짜증을 내며 "방이 뭐가 어떻다고 그래! 내가 알아서 할거니까 냅둬!"라고 할거다.

이게 인간의 본능이다. 누군가 나를 공격한다고 느끼면 우리의 본능은 즉각적으로 자신을 방어하고 반격을 준비하게 된다. 옳고 그름은 중요하지 않다. 때로는 내 잘못이라고 생각하면서도 잘못을 인정하면 더 공격받을지도 모른다는 생각이 일단 억지를 부려서라도 방어를 하고 더 공격하지 못하도록 반격을 하며 자신을 보호하게 된다.

P양의 입장에서는 P양의 답답함과 스트레스를 표현하고 문제 해결의 최후의 수단으로 짜증을 내고 화를 냈겠지만 실제로 이러한 행동은 소통을 단절 시키고 남자친구로 하여금 본능적으로 자기방어를 하게 만들 뿐이다. 문제는 단순히 소통만 단절되는게 아니라는거다.

자기방어를 해야하는 남자친구의 입장에서는 자신의 정당성을 확보하기 위해 나는 문제가 없고 P양에게 문제가 있다는 생각에 몰두하기 쉽다.

결국 P양의 짜증과 화가 거듭될 수록 남자친구는 문제를 해결할 방법을 고민하기 보다 P양이 감정적이고 화가 많은 미성숙한 사람이라는 쪽으로 생각을 하게 될 것이고 갈수록 P양의 불만과 의견들을 무시하게 될거다.

다시 말하지만 P양이 다 이해하고 넘어가주고 참으라는게 아니다. P양이 소통으로 문제를 해결 할 수 없다면 화를 낼게 아니라 단호하게 관계를 끊어야한다는걸 말해주고 싶은거다.

P양에겐 미안한 말이지만 짜증을 내는 여자는 남자의 입장에서 미안하지도 않고 그렇다고 무섭지도 않다. P양이 뭐라고 비난의 말을 하며 짜증을 내든 남자친구의 입장에서는 아프기는 커녕 귀찮고 짜증날 뿐이다.

남자친구가 미안한 마음을 가졌으면 좋겠나? 그렇다면 짜증을 내지말고 너무 미안하다는 말투로 "내가 연락문제에 좀 예민한가봐, 어제 연락문제때문에 나만 좋아하는건가 싶은 생각이 들어서 눈물이 나더라"라고 말해라.

남자친구가 P양이 단호하고 무서운 사람이라고 느꼈으면 좋겠나? 그렇다면 화를내며 헤어질거라고 협박하지말고 활짝 웃으며 이렇게 말해라 "모모야 생각해봤는데 우리 정말 안맞는거 같아~ 이제 그만하자~"라고 말해라.

명심해라. 짜증은 문제를 해결해주지 못할뿐만아니라 상대로 하여금 나를 무시하게 만들뿐이다. 다양한 방법으로 소통을 시도하되 더이상 방법이 없다고 느껴질땐 웃으며 단호히 결정하고 행동해라.

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전남친에게 뜬금없이 연락 해야하는 이유?

바닐라로맨스 — Mon, 12 Oct 2020 09:30:00 +0900

전남친에게 뜬금없이 연락 해야하는 이유?

바로님 생각해봤는데 그냥 트라이해볼래요 ㅋㅋ 상대가 받아주기 나름이겠지만 하지만 이미 이해나 감당보다는 손절이 맞단 생각에 이별을 질러버린 상황인지라 트라이를 하더라도 최대한 모양 안빠지는 모습으로 하고 싶은데 유념해야될 사항이 있다면 피드백 부탁드려요. 내가 너의 이러이러한 부분을 이해했다는둥 이딴 말은 할필요가 없나요? 저같은 경우엔 맨날 걔가 내 인스타그램 염탐하니까 대놓고 안자구 뭐하냐고 주말에 시간되면 보자고 하고픈데 ㅋㅋㅋ 너무 염치없나 모르겠네여

- N양

N양... 내가 예언한대로 되어가는 것같다는 생각이 드는건 나만의 착각일까? 나 이러다가 돗자리 깔아야하는건 아닌가 모르겠다. 하여간 N양이 쓸데없는 고민에서 벗어나 일단 선택을 했다는것은 분명 의미있는 진전이니 축하한다.

다만 하나 아쉬운건 N양이 일단 트라이를 해보기로 해놓고 바로 행동으로 옮기기보다 또다시 무의미한 고민을 시작했다는 점이다. N양은 "헤어지자고 말을 해놓고 연락을 해야하는 상황이니 최대한 모양이 빠지지 않는 방법으로 트라이를 해보고 싶어요"라고 말을 하고 있는데 N양의 질문에는 두가지 문제점이 있다.

첫번째는 N양이 헤어지자고 말한것은 고민할 가치가 없는 일이다. N양의 지난 연애의 흐름에서 N양은 전남친에게 어떠한 상처도 줄수없는 지위였기 때문이다. 오히려 N양이 충분히 차분하게 문제제기를 하며 주도권을 가져올 수 있는 상황속에서 감정적으로 반응하며 N양 스스로 가치를 깎아 내렸을 뿐이다. 쉽게 말해 전남친은 N양의 행동들을 '별것 아닌걸 가지고 예민하게 굴다가 헤어지자고 말한것'일뿐 이후 이에 대한 아무 생각이 없을 것이다.

두번째는 N양이 모양이 빠지지 않으려고 발버둥칠수록 모양이 빠지기 마련이다. 모순적으로 들리겠지만 N양이 남자친구의 눈에 최대한 모양이 빠지지 않으려고 노력한다는건 헤어진 남자친구가 N양을 못나게 보고 있다는 것을 스스로 인정하고 지레 겁을 먹고 있다는 뜻이다. 그렇기 때문에 N양이 헤어진 남자친구 눈에 모양이 빠지지 않게 연락하는 방법을 고민하면 할 수록 N양의 불안과 두려움은 커지고 긴장하게 된다. 그러니 결국 별생각없이 평온한 헤어진 남자친구 앞에서 어색한 행동을 하며 모양이 빠지는 행동을 하게 되는 거다.

그래서 내가 그렇게 지겹도록 "상대에게 포커스를 두지말고 나 자신에게 포커스를 맞추고 내 삶에 집중하세요"라고 하는거다. 그러니 상대에게 모양이 빠지지 않는 모습을 보여주려 하지 말고 내 욕구의 결핍과 불안을 해결하는데 집중해라. 그러면 자연히 불안과 긴장을 덜어내고 모양이 빠지지 않는 행동을 할 수 있을 거다.

지금 N양은 헤어진 남자친구에게 "안자고 뭐해~ 주말에 시간되면 보자!"라고 하는게 너무 염치가 없는 행동인것 같다고 부정적으로 생각하지만 내가보기엔 N양이 최근에 했던 생각들 중에 처음으로 괜찮은 생각인것 같다.

혹시 '더블 바인드'라는 말을 들어본적이 있는가? '더블 바인드'는 상대가 NO로 대답하기 어렵도록 질문을 하여 상대를 내가 원하는 방향으로 유도하는 화술을 말한다. 대표적인 예로는 데이트 신청을 할때 "모모씨 다음주 주말에 시간 괜찮으세요?"라는 식으로 상대가 NO로 대답하기 쉬운 방식으로 제안을 하기보다 "모모씨 다음주 주말에 커피한잔 할래요? 아니면 맥주나 마실까요?"라며 문법적으로 NO라고 말하기 어려운 방식으로 질문을 하는 것을 말한다.

하지만 '더블 바인드'에서 가장 중요한 개념은 상대가 NO라고 대답하기 어려운 제안을 하는 것이 아니라 '내가 원하는 것을 당연한 것'으로 전제를 하고 제안을 한다는 거이다.

대개의 경우 헤어진 남자친구에게 연락을 할때 이것이 자연스럽지 않은 상황이라는 것을 전제하고 대화를 시작한다. 그러니 자꾸 상대의 의사를 묻고 분위기를 맞추려고 하게되고 자연히 상대가 '갑'이고 나는 '을'이라는 프레임이 형성되고 '갑'이 '을'에게 고압적인 태도를 취하는 방향으로 분위기가 흐르기 쉬워진다.

그렇기 때문에 내가 헤어진 남자친구에게 연락을 할땐 밝고 가볍게 툭 던지라고 조언을 하는거다. 쉽게 말해 상대에게 "안자고 뭐해~ 주말에 시간되면 보자!"라고 말을 한다는건 "우리는 연락을 자연스럽게 주고 받을 수 있는 사이잖아!"라는걸 전제하고 있는 것이고 상대의 입장에서는 그 전제를 무시하고 거절을 하기 좀 더 어려워진다.

물론 그렇다고 상대가 무조건 N양의 제안에 따라 주말약속을 잡아준다는건 아니다. 하지만 꼭 만나서 술을 먹지 않더라도 N양이 "우리는 연락을 자연스럽게 주고 받을 수 있는 사이잖아!"라는 전제로 대화를 한다는건 상대와의 관계를 '갑'과 '을'에서 동등한 관계라는 프레임을 만들어가는 첫단계로써 의미있는 시작이 될 수 있다.

그러니 꼭 상대를 만남의 자리로 이끌어낸다는 생각보다는 상대와의 관계를 다시 동등한 위치에서 시작을 한다고 생각하고 밝고 가볍게 제안을 해보자. N양이 말한 "안자고 뭐해~ 주말에 시간되면 보자!"도 나쁘지는 않지만 "안자고 뭐해? 술이나 한잔할래? 아니면 산책이라도?"라며 좀 더 더블 바인드 공식에 맞는 제안을 해보자.

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연애습관을 고치고 싶다면 이렇게 해라

바닐라로맨스 — Fri, 9 Oct 2020 19:47:27 +0900

연애습관을 고치고 싶다면 이렇게 해라

저는 연애를 하면 집착을 하는 스타일이에요. 처음엔 다 제가 만났던 남자친구들의 문제라고 생각했지만 바로님 글들을 보다보니 제 문제라는 생각이 들더라고요. 그래서 저도 이 집착하는 버릇을 고치고 싶은데... 어떻게 할까요...? 아무리 집착하지 말아야지... 해도 자꾸 이렇게 안하면 남자친구가 바람을 피울 것 같고 제게 소홀해질것만 같아요...

- B양

아들러는 성격이나 기질이라는 말보다는 '생활양식(life style)'이라는 표현을 많이 썼다. 그 이유는 성격이나 기질이라는 표현은 선척적으로 타고나고 변할 수 없는 것이라는 느낌이 강하기 때문이다. 하지만 아들러는 인간은 언제나 자신의 선택에 따라 변할 수 있다고 믿었기 때문에 성격이나 기질이라는 용어대신 '생활양식(life style)'이라는 용어를 만들어 썼다.

B양은 연애에 있어서 집착하는 생활양식을 가지고 있는거다. 아들러의 말에 따르면 생활양식이란 언제든 바꿀 수 있으니 B양이 원한다면 언제든 집착하는 생활양식에서 집착을 하지 않는 생활양식으로 바꿀 수 있다. 문제는 기존의 생활양식에서 새로운 생활양식으로 바꾸기 위해서는 큰 용기가 필요하다는 거다.

대개의 경우 기존의 생활양식은 불만스럽지만 익숙하다. B양의 경우라면 집착하는 연애 때문에 연애를 하며 많은 트러블을 겪지만 그러한 연애 패턴이 익숙한거다. 집착을 하면 남자친구가 답답해하고 트러블이 늘어난다는걸 알지만 그것에 익숙하기 때문에 어느정도선에서는 꾹 참아야하는지를 알고 있고 그러다 크게 터뜨리면 어떤식으로 남자친구가 헤어지자고할지 예상이 가능하다.

하지만 새로운 생활양식으로 바꾸면 그 결과를 예측할 수 없기 때문에 불안할 수 밖에 없다. 그래서 B양이 머리로는 "앞으로 더이상 집착하는 연애를 하고 싶지 않아!"라고 생각하면서도 머리속에는 "근데... 그러다 바람나면 어쩌지?", "나한테 소홀해질지도 몰라!", "집착하지 않는다고 무조건 안정적인 연애가 되는건 아니잖아!"따위의 생각들이 가득차게 되는 거다.

결국 생활양식이라는건 불만스럽지만 익숙한 현재를 택할 것이냐, 불안하지만 달라질 수 있는 변화를 선택할 것이냐의 싸움인것이고 대개는 불만스럽지만 익숙한 현재를 택하게 된다.

그렇다면 B양이 집착하는 생활양식에서 벗어나 집착하지 않는 생활양식으로 좀 더 쉽게 변하려면 어떡해야할까? 나는 B양에게 결국은 49:51의 선택일 뿐이라고 말해주고 싶다.

이런말을 하면 B양의 입장에서 더 혼란스러울것 같은데... 집착이라는건 꼭 무조건 필요없고 나쁜것만은 아니다. 분명 B양이 연애를 하며 집착을 해서 관계를 해치는 면이 있겠지만 집착을 하면서 얻는 이득도 있었을 거다. 예를들면 남자친구 입장에서 B양의 집착이 조급 답답하긴 하지만 그래도 B양이 자신을 강렬이 원한다는 느낌을 받았을 수도 있고 다른 여자에게 살짝 흔들렸다가도 B양의 집착때문에 지레 포기를 해버릴 수도 있다.

그리고 집착을 하면 상대의 행동 하나하나에 일희일비를 하게되며 괴로워지지만 한편으로는 일상생활에서는 쉽게 느낄 수 없는 강렬한 감정적 자극을 통해 즐거움을? 느낄 수도 있다.

반대로 집착을 하지 않는다고 무조건 좋은 것도 아니다. 집착을 하지 않으면 남자친구 입장에서는 답답하지 않고 편하겠지만 때론 B양이 자신에게 관심이 있나?라며 서운해 할 수 도 있고, 경계가 느슨해진 틈을타 쉽게 바람을 피우거나 헛짓을 할 수도 있다.

그리고 전혀 집착을 하지 않는 연애는 큰 트러블이 없이 안정적일 수 있지만 너무나 무미건조한 나머지 "이게 연애가 맞나?"하는 생각이 들 수도 있다. 결국 집착을 하든 하지 않든 어느쪽이 월등히 낫다고는 할 수 없는거다.

쉽게 말해 좀 더 나은 선택을 위해 큰 리스크를 안고 노력한다고 생각을 하기보다는 "그동안은 이렇게 했으니 이번엔 좀 다르게 해볼까?"라고 생각을 해보라는 거다. 앞서 말했듯 생활양식은 언제든 선택에 따라 바꿀 수 있는 거다.

그러니 B양이 집착을 하지 않는 연애를 하다가도 언제든 집착하는 연애로 돌아 올 수 있다고 생각을 한다면 좀 더 집착하는 연애를 할 수도 있고 내일 부터 당분간 집착하지 않는 연애를 할 수 도 있는것 아닐까?

생활양식의 변화를 너무 대단한것으로 여기며 지레 겁을 먹고 주저하지 마라. 점심에 짜장면을 먹을지 짬뽕을 먹을지를 고르듯 가볍게 선택해라. 그리고 일단 해봐라. 큰 변화가 없어도 괜찮고 하루 아침에 다시 제자리로 돌아와도 괜찮다.

B양이 언제든 본인의 생활양식을 바꿀 수 있다는것만 느낄 수 있다면 다음엔 더 오랫동안 더 큰 변화를 시도할 수 있게될 것이고 반복되는 선택을 통해 보다 B양을 행복하게 만들어줄 생활양식을 만들어 갈 수 있을 것이니 말이다.

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여자가 먼저 호감을 표현하면 망한다?

바닐라로맨스 — Wed, 7 Oct 2020 20:19:52 +0900

여자가 먼저 호감을 표현하면 망한다?

친구에게 소개를 받아 소개팅을 나갔는데 분위기는 나쁘지 않았어요. 말도 통하는 편이었고 서로 어느 정도 호감은 확인 했었고요. 일단 첫만남 이후 에프터도 받고, 주선자를 통해 저를 마음에 들어한다는 말도 들었고요. 근데... 연락이 좀 맥이 빠진다고할까요?

별 내용없이 그냥 식사했냐는 식의 연락만 있고 별다른 어필이 없네요. 제가 먼저 연락을 하고 조금 더 표현을 해도 괜찮을까요? 주선자는 소개팅남이 연애를 많이 안해봐서 그런다는데... 다른 지인은 여자가 먼저 연락하고 호감표시하는건 좋지 않다고 해서요...

- H양

명심해라 "누가 먼저 연락하느냐, 호감을 표현하느냐는 관계의 주도권에 전혀 영향을 미치지 못한다!" H양, 심플하게 생각해보자. H양이 호감이 있는 사람이 연락을 먼저하고 호감을 표시하면 "어머!? 먼저 연락하고 호감을 표시하는거보니 별볼일 없는 사람인가보네!?"하는 생각이 들까?

그렇다고 H양이 호감을 느끼지 못한 사람이 연락을 먼저 안하고 호감 표시를 잘 안한다고 "어머!? 먼저 연락도 안하고 호감 표시도 안하는걸 보니 차도남인가보다! 너무 매력적이야!"라고 생각할까?

자칭 연애고수라며 글을 쓰고 방송을 하는 사람들은 자꾸 여자는 튕겨야하고 도도해야한다며 쌍팔년도식 연애법을 설파하고 있다. 하지만 이건 심리의 기초중 기초인 '상호성의 법칙'에 위배되는 조언이다.

'상호성의 법칙'에 따르면 썸의 상황에서 연락은 먼저하는 편이 훨씬 유리하다. '상호성의 법칙'은 쉽게 말해 '가는 말이 고우면 오는 말도 곱다'는 말이다. 누군가 내게 친절을 베풀거나 호감을 보이면 우리는 자연히 상대에 대한 호감이 생기기 쉽다.

실제로 "처음엔 제 스타일이 아니었지만 노력하는 모습에 조금씩 마음을 열게됐어요"라는 케이스가 얼마나 많은지 굳이 이야기 할 필요도 없다.

그리고 '상호성의 법칙'은 호감뿐만 아니라 비호감에도 적용이 된다. 지금 H양의 상황이 그렇지 않은가? 처음 봤을때 소개팅남에게 호감을 느꼈지만 이후 뜨뜻미지근한 소개팅남의 태도에 기분이 어떻게 변했는지를 곱씹어보자.

아마 "뭐야? 마음이 없으면 에프터도 하질 말던가!", "지금 어장하는건가!?", "내가 먼저 연락하면 날 쉽게보겠지!?"따위의 부정적인 생각들로 머릿속이 가득찼을 거다.

물론 사람에 따라 "왜 내가 먼저 연락을 해야해!?"라며 먼저 연락하는걸 자신이 지는 것으로 느끼는 사람들이 있다. 하지만 그렇기 때문에 더 먼저 연락하는것이 유혹에서는 훨씬 더 유리한 고지를 점할 수 있는 거다.

남녀를 떠나 누구나 상대에게 얕보이는 것에 대한 두려움을 가지고 있다. 그렇기 때문에 H양이 먼저 다가가며 자세를 낮추면 상대는 안심하고 자신의 호감을 드러낼 수 있는거다. 일단 상대가 상호성의 법칙에 의해 호감을 표현하기 시작하면 이전의 태도를 유지하려는 일관성의 법칙에 의해 당분간은 H양에 대한 호감을 유지하기 쉽다.

먼저 연락을 한다는 것이 H양의 입장에서는 자존심이 상할 수도 있겠지만 일단 상호성의 법칙에 의해 호감의 물꼬를 트게 되면 이후는 H양이 굳이 노력하지 않아도 관계가 유지 될 수 있고 상황에 따라 관계역전도 노려볼 수 도 있다.

내 말이 너무 판타지 같게 느껴지나? 그렇다면 주변 여사친들의 연애고민에 귀기울여봐라. 아마 그 중 태반이 "남자친구가 처음엔 그렇게 잘해주더니 요즘은 연락도 잘 안해!"라며 남자친구에 대한 불만을 토로하면서도 좋아하는 마음때문에 헤어지지 못하는 여자들일 거다.

물론 H양이 먼저 연락을 하고 호감을 표현한다고 무조건 소개팅남이 H양에게 홀딱 반하는건 아니다. 하지만 H양이 지금 먼저 연락을 하고 호감을 표현할지 하지 않을지를 고민한다면 그 답은 무조건 먼저 연락을 하고 먼저 호감을 표현하는게 답이다.

심리의 기초도 모르고 판타지 로맨스 소설을 쓰는 사람들의 말은 가볍게 무시해라. H양이 바라는게 판타지 로맨스 소설속 주인공이 되는게 아니라 조금이라도 유혹의 확률을 높이고 싶은 것이라면 합리적인 이론에 귀를 기울이고 용기를 내서 당당히 소개팅남에게 다가가라!

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매달리다가 연락을 안하면 전남친이 돌아올까?

바닐라로맨스 — Mon, 5 Oct 2020 09:00:00 +0900

매달리다가 연락을 안하면 전남친이 돌아올까?

바로님께서는 가볍게 연락을 해보라고 하셨지만... 자꾸 저는 연락을 하면 전남친이 더 질려할것 같아서 겁이나요... 친구들은 차라리 연락을 하지 말고 참고 있어보라고 하더라고요. 전남친이 제 빈자리를 느낄 수 있게요... 한달이나 두달정도 연락을 안하고 참아볼까 하는데... 어떤가요?

- P양

P양 지인들의 조언도 충분히 일리가 있다. 그동안 P양이 대책없이 전남친에게 매달리느라 P양의 가치가 깎인것도 사실이니 한 두달 정도 연락을 하지 않는것도 재회의 측면에서는 나름의 방법 일 수 도 있다.

하지만 나는 한두달 연락을 참는것을 권하지 않는다. 정확히는 다시 생각해보라고 말을 한다. 막연히 생각해보면 매달리다가 한두달 연락을 하지 않으면 상대의 입장에서 궁금해하기도 하고 빈자리를 느끼며 이별 후폭풍 같은게 올것 같지만 실제로는 그렇지가 않기 때문이다.

생각처럼 한두달의 공백기가 별 소용이 없는데에는 크게 세가지 이유가 있다. 첫번째는 말로는 "너무 매달리기만 했으니까 한달정도는 연락하지 말고 기다려야지!"라고 해놓고 2주도 못기다리는 경우가 많다.

그냥 연락을 한달 정도 하지 않는 것일 뿐인데 이걸 버틴다는건 너무 힘든 일이다. 한달 동안 아무 연락도 못한다고 생각을 하니 머릿속엔 "남자친구가 나를 완전히 정리하면 어쩌지...?", "혹시 다른 여자가 생기면 어쩌지?", "차라리 지금 연락하는게 낫나?"하는 생각들로 가득 차다보니 하루하루 버티는게 지옥같고 불안과 부정적인 감정들이 적금처럼 차곡차곡 쌓이다 결국 폭발해버린다.

두번째는 계획한대로 잘 참고 있다가 중간에 전남친에게 연락이 왔을때 흥분하다가 관계를 망치는 경우다. 지옥같은 시간들을 잘 버티고 있는 와중에 전남친에게 가벼운 연락이 온거다. 그러면 그냥 "좀 생각났나보네?"하고 웃으며 대화를 하면 그만이지만 대개는 그게 잘 안된다.

하루종일 "나만 좋아했던 걸까?", "이제 가능성이 없는 걸까?", "다시 연락이 없으면 어쩌지?" 따위의 생각들만 하다보니 한껏 예민해진 상태다보니 전남친의 가벼운 연락도 "이별 후폭풍인가!? 이제 만나서 잘 설득하면 우리는 다시 예전으로 돌아가는 거야!?"라며 대책없이 흥분하며 달려들거나 "왜 저런식으로 연락해? 혹시 지금 나 가지고 노는건가!?"라며 불쾌해하며 공격적인 대응을 하다 상대를 뒷걸음치게 만든다.

마지막 세번째는 막상 한달이 지나도 별로 달라진것 없는 현실에 더욱 불안과 조급함을 느끼며 무너지는 경우다. 처음엔 한달만 꾹 참으면 뭔가 대단한 변화가 있을것 같았지만 대개는 막상 한달이 지나봐야 별반 달라지는게 없다.

여전히 상대에겐 연락이 없고 특별히 변한것도 없다. 뿐만아니라 한달이라는 시간이 지났음에도 특별히 멘탈이 나아지지도 않고 막상 먼저 연락을 하려고 하면 머릿속엔 온통 "한달 동안 연락이 없었다는건 이미 끝이라는거 아닌가?", "다른 여자가 생겼으면 어쩌지?", "한달만에 갑자기 연락하는건 좀 이상하지 않나?" 따위의 생각들로 가득하다보니 한달전보다 더 힘들어질 뿐이다.

그러니 한달이든 두달이든 공백기를 두지말고 계속해서 연락을 하는게 좋다는 말일까? 미안하지만 그것 또한 아니다. 내가 권하는건 막연히 기다리지말고 P양이 해야할 일, 하고 싶은일, 할 수 있는 일을 하라는 거다.

회사일에 집중하고, 각종 모임에 나갈 수도 있고, 아는 남자 선배에게 연애 상담을 할 수도 있고, 불안과 관련한 책을 읽을 수도 있고, 너무 괴로워서 밥먹기도 힘들고 잠도 잘 안온다면 정신과 진료를 통해 증상에 맞는 처방을 받을 수도 있다.

공백기의 시간은 아무것도 해결해 주지 않는다. 공백기를 통해 뭔가 달라지고 싶다면 막연히 괴로워하며 참고 있을게 아니라 당신 자신이 달라지는데에 투자를 해라. 전남친의 환심을 사기 위해 살을 빼고 예뻐지는데에 투자하라는게 아니라 갑작스러운 이별통보에 무너진 자신의 멘탈을 바로세우는데에 투자하라는 거다.

P양에게 필요한건 단기간에 매력을 올리는 것도, 전남친의 이별 후폭풍을 유도하는 것도, 연애의 기술을 배우는 것도 아니다. P양에게 지금 필요한건 무너진 멘탈을 빨리 회복하고 전남친과 동등한 위치에서 당당하고 편안하게 소통을 하는 것이다.

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전남친에게 미안하다고 말하면 안된다?

바닐라로맨스 — Wed, 30 Sep 2020 09:30:00 +0900

전남친에게 미안하다고 말하면 안된다?

바로님과 이야기를 나누고나서 생각해보니 제가 남자친구에게 많이 잘못했었던것 같네요... 지금 생각해보면 별것도 아닌 일이었는데... 제가 충분히 이해해주고 배려해줄 수 있는 일들이었는데 그땐 괜히 화를 내고 짜증내며 갑질을 했었던것 같아요. 늦었지만 남자친구에게 미안하다고 말을 하고 싶은데... 어떻게 말을 하는게 좋을까요?

- H양

"하지마라, 절대로 미안하다고 말하지도 말고 마안해하지도 마라" 이게 H양에게 내가 해주고 싶은 조언이다. H양이 모든것을 잘했고 완벽했으니 미안해할게 없다는 말이 아니다.

지금 H양이 전남친에게 미안함을 느끼는 것에 그치지 않고 전남친에게 미안함을 전하려고 하는 것은 결국 스스로 감정을 자극하고 흥분하여 전남친에게 감정적으로 압박을 하는 것이기 때문에 미안해 하지 말라는거다.

미움받을 용기에서 철학자는 청년에게 분노는 도구라고 말한다. 그러면서 딸에게 소리를 지르며 말다툼을 하던 어머니가 담임선생님의 전화를 받고 격조있는 태도를 취했다가 전화를 끊고 다시 딸에게 소리를 질렀다는 사례를 통해 어머니는 화를 참지 못했던것이 아니라 자신의 주장을 강력하게 밀어붙이기 위해 분노를 도구로 삼았던 것일 뿐이라고 이야기를 한다.

H양이 전남친과 사귈때 사소한 일에 왜 화를 냈을까? 센스가 부족해서 남자친구의 입장을 좀 더 사려깊게 살피지 못했기 때문일까? 아니면 H양이 기복이 심하고 다혈질적 성향이라 그랬을까? 물론 그랬을 수도 있겠지만 아들러 심리학의 관점에서 보자면 딸에게 소리를 질렀던 어머니처럼 자신의 주장을 강력하게 밀어 붙이기 위해 분노를 도구로 삼았던 것이다.

지금도 마찬가지다. H양은 이제와 생각해보니 남자친구에게 미안하다고 말하지만 아들러 심리학의 관점에서 보자면 미안함을 전달하고 싶은게 아니라 남자친구에게 매달리고 재회를 하고 싶은 마음에 미안함이란 감정을 도구로 삼고 있을 뿐이다.

H양의 입장에서는 "아닌데... 진짜... 바로님하고 이야기 하고 나서 느낀게 많고 미안한건데..."라며 억울한 마음이 들 수 있다. 하지만 생각해보자. 이미 H양은 남자친구에게 미안하다며 잘하겠다며 매달리지 않았던가? 이미 사과를 하고 사과를 하는 것보다 더 낮은 자세를 취해놓고 여기어 무슨 사과가 더 필요할까?

H양에게 미안하지도 않으면서 가식떨지 말라고 비난하는게 아니다. 사귈때도 사소한 일에 분노를 도구로 자신의 주장을 밀어붙이다가 관계를 해치는 경험을 했었으니 이번 만큼은 감정을 도구로 이용하다가 일을 그르치는 실수를 말라고 말을 해주는거다.

지금 H양이 미안하다고 하는 일들을 따지고 보면 남자친구의 잘못들도 분명 있을거다. 그리고 이미 지난 일이고 이에 대한 사과는 넘치게 했고 말이다. 그러니 자꾸 미안한 감정을 증폭시키며 이것을 남자친구에게 매달리는 원동력으로 삼지는 말자.

감정을 도구로 사용하면 우리는 내 감정에만 빠져서 상대의 입장과 감정을 보지 못하게 되고 결국엔 나 혼자만의 감정을 터뜨리며 대화는 커녕 관계자체를 망치게 된다.

지금 필요한건 사과나 용서를 받는 것이 아니라 차분한 대화다. 그러니 H양아 "남자친구에게 사과를 해야해!"라는 생각이 들땐 "아... 내가 미안함이라는 감정을 도구로 남자친구에게 매달리려고 하고 있구나?"라며 본인의 감정을 직시하고 감정을 도구로 상대를 압박하려는 자신을 경계하도록 하자.

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연애 트라우마 때문에 연애를 못하겠다?

바닐라로맨스 — Mon, 28 Sep 2020 09:30:00 +0900

연애 트라우마 때문에 연애를 못하겠다?

남자친구를 믿었었는데 환승이별을 당한 기억이 연애 트라우마가 된것 같아요. 그래서 괜찮은 남자를 소개받아도 일단 의심부터하게 되고, 연애를 시작해도 자꾸 집착하고 남자를 힘들게 하게 되는것 같고요... 이 연애 트라우마를 어떻게 해결 할 수 있을까요?

- Y양

Y양이 연애 트라우마에서 벗어나고 싶다면 Y양이 제일먼저 해야하는건 Y양 스스로 자신의 문제가 트라우마 때문이 아니라는걸 인정해야한다. 알프레드 아들러는 트라우마 이론을 부정하며 이렇게 말했다고 한다. “어떠한 경험도 그 자체는 성공의 원인도 실패의 원인도 아니다. 우리는 경험을 통해서 받은 충격 – 즉 트라우마 – 으로 고통받는 것이 아니라, 경험 안에서 목적에 맞는 수단을 찾아낸다. 경험에 의해 결정되는 것이 아니라, 경험에 부여한 의미에 따라 자신을 결정하는 것이다.”라고.

Y양의 사례에 알프레드 아들러의 말을 적용시켜보면 이렇다. "지금 Y양은 전남친의 환승이별때문에 연애 트라우마가 생겨서 남자를 의심하는게 아니라 남자를 의심하고 싶어서 과거 환승이별의 상처를 끄집어 내는 것이다."

Y양의 입장에서는 억울 할 수 있다. 아들러가 주장하는 목적론이 본인이 겪은 환승이별의 아픔과 새로만난 남자들을 의심할 수 밖에 없는 본인의 괴로움을 별것 아닌 것으로 여기는 것 같을 테니 말이다. 하지만 막연히 "왜 내 감정을 무시해!"라며 불쾌해하기전에 차분히 생각을 해보자. Y양을 비롯해서 연애 트라우마 때문에 괴롭다고 말을 하는 사람들의 원인론적 주장에는 두가지 생각해볼 점이 있다.

첫번째 "환승이별을 당한 사람들은 모두 Y양처럼 트라우마에 괴로워하나?" Y양과 똑같이 환승이별로 괴로워했어도 어떤 사람들은 그 일을 잘 넘기고 별 트러블 없이 다음 연애를 하는 사람들도 있을거다. 남들은 다 잘 넘기고 쉽게 새로운 연애를 하는데 왜 Y양만 유난을 떠냐는 말이 아니다.

아들러가 주장하는 목적론은 똑같은 상황속에서도 다른 선택을 하는 사람들이 존재한다는것에 포커스를 맞춘다. 그 말은 Y양도 다른 선택을 하면 얼마든지 그 문제의 상황속에서 벗어 날 수 있다는 것을 말하는 것이며 쉽게말해 "지금은 힘들어도 너도 다른 선택을 하면 쉽게 벗어날 수 있어!"라는 응원인 것이다.

두번째 "원인론은 내 문제의 인과관계를 명쾌하게 설명해줄 수 있지만 내 문제를 해결하기 어렵게 만든다" Y양이 남자를 의심하고 집착하는 원인이 과거 전남친의 환승이별로 인한 트라우마때문이라고 치자. 그러면 이 문제를 해결하려면 과거로 돌아가 전남친이 환승이별을 하지 못하게 해야한다는 말이 된다.

하지만 아들러가 말하는 목적론의 측면에서 "Y양이 의심을 하고 싶어서 전남친이 환승이별을 한 과거의 기억을 끄집어내는 것"이라고 생각을 한다면, 왜 Y양이 남자를 의심하고 싶은지 다양한 각도에서 생각을 해볼 수 있고 의심과 집착에서 벗어날 다양한 방법도 시도해볼 수 있게 된다.

원인론에 입각한 트라우마 이론을 부정한 아들러도 과거의 어떤 경험이 많은 영향을 줄 수 있다는 점을 인정했다. 그럼에도 아들러가 트라우마이론을 부정하고 목적론을 주장하는건 원인론은 모조리 틀려고 목적론만 무조건 맞다는걸 주장하는게 아니다. 아들러의 목적론은 어떻게든 앞으로 나아가야하는 사람들에게 과거에 묶여서 주저앉지 말고 새로운 시각과 선택을 통해 앞으로 나아갈 용기를 주기 위함인거다.

그러니 Y양, 자꾸 본인의 의심과 집착을 과거의 트라우마 때문이라고 생각하며 과거의 경험에 갇혀 문제를 해결할 수 없는 것으로 규정짓고 괴로워말자. Y양이 지금의 문제를 목적론적인 관점에서 바라본다면 벗어나기 어려운 문제도 선택의 문제임을 깨닫게 되고 여유를 가지고 Y양의 문제를 다양한 각도에서 생각을 해보고 다양한 방법을 시도해볼 수 있을거다.

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나를 사랑해주는 남자를 만나면 불행한 이유

바닐라로맨스 — Fri, 25 Sep 2020 10:30:00 +0900

나를 사랑해주는 남자를 만나면 불행한 이유

내가 사랑하는 남자와 나를 사랑하는 남자중 어느쪽을 만나야 행복할 수 있을까요? 주변 사람들은 여자는 나를 사랑해주는 남자를 만나야 행복하다는데... 정말일까요?

- Y양

지금 Y양은 무슨 소리를 하나? 행복하려면 내가 사랑하는 남자가 나를 사랑해줘야되는 거지, 나는 별로인데 나를 사랑해주는 남자를 만나봐야 무슨 소용이 있겠는가?

많은 사람들이 Y양의 지인들 처럼 "여자는 나를 사랑해주는 남자를 만나야 행복해!"라고 이야길 하는데 그 논리가 매우 심플하다. 나를 사랑해주는 남자를 만나야 좀 더 여자를 아껴주고 여자를 행복하게 해주려고 노력한다는 거다. 과연 그럴까?

법륜 스님은 저서 '스님의 주례사'에서 결혼을 하고 후회하는 이유를 상대방의 덕을 보려고 해서라고 말했다. 상대가 내가 부족한 부분과 내가 원하는 부분을 채워줄 것이라고 생각을 하고 만나니 기대가 무너지면서 후회를 하고 화가 난다는 거다.

나를 사랑해주는 남자를 만나는게 나쁘다는게 아니다. "나를 사랑해주는 남자를 만나면 나를 행복하게 만들어주겠지?"라는 생각이 위험하다는 거다.

개인 심리학의 대가 알프레드 아들러가 지적했듯 우리는 누구나 타인을 위해 살지 않고 나 자신을 위해 살아간다. 지금은 사랑한다며 하늘의 별도 따다 줄것처럼 행동하는 남자도 시간의 흐름과 상황의 변화에 따라 그 열정은 얼마든지 바뀔 수 있는 것이다.

그런데 "나를 사랑해주는 남자를 만나면 나를 행복하게 만들어주겠지?"라는 생각으로 남자를 만난다면 Y양은 매번 속았다는 느낌에서 벗어날 수 가 없을거다.

결국은 내가 사랑하는 사람을 만나야 하는거다. 물론 여러이유로 내가 사랑하는 사람과 맺어지기가 힘들 수는 있다. 하지만 그렇다 하더라도 나를 사랑해주는 사람에게서 사랑스러운 모습을 찾아 사랑에 빠져야하는 것이지 막연히 "나를 사랑해주는 남자를 만나면 나를 행복하게 만들어주겠지?"라는 생각은 Y양 자신도, 그리고 Y양을 사랑해주는 남자에게도 반드시 불행한 일이 될 수 밖에 없다는걸 명심하자.

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남자친구의 행동 사랑일까요? 집착일까요?

바닐라로맨스 — Wed, 23 Sep 2020 09:30:00 +0900

남자친구의 행동 사랑일까요? 집착일까요?

지금 이러는게 남자친구가 저를 사랑해서 그러는건지, 아니면 집착인건지 잘 구분이 안되는것 같아요. 제가 조금 짧은 옷을 입으면 왜이렇게 짧은옷을 입냐고 화를 내고, 조금이라도 남자가 있을 만한 곳은 절대 못가게해요. 회사 회식은 물론이고, 야근도 불안해하고요...

데이트를하면 당연하다는듯 폰검사를 하는데... 저도 이게 조금 심하고 이상하다는건 알아요. 하지만 이것만 빼면 정말 이럴수 있나 싶을정도로 제게 잘하거든요...

- H양

H양을 비롯해서 많은 여자들이 남자친구의 지나친 행동이 사랑인지 아니면 집착인지 헷갈려한다. 사실 따지고보면 내가 아니라도 H양의 주변 지인이라면 누구나 "야! 그거 집착이야!"라고 말할 상황을 왜 H양은 헷갈려하는 걸까?

원인은 심플하다. H양을 비롯해서 많은 여자들이 남자친구에게 관심을 받는것에 집착을 하고 있기 때문이다. 남자친구가 지나치게 개입을 하든, 배려가 없든, 모든 남자친구의 행동을 오로지 "이 행동이 나를 사랑해서인가?"라는 기준으로만 보니 누가봐도 심한 집착도 H양에겐 사랑과 헷갈릴 수 밖에 없는거다.

사랑과 집착은 둘다 그 대상에 대한 소유욕을 느낀다. 다만 진정한 사랑은 상대를 소유하고 싶은 욕구를 느끼면서도 상대를 개인으로써 존중해줘야한다는 마음을 함께 갖는다면 집착은 오로지 상대를 소유하는데에만 몰두한다는거다.

그러니 "남자친구가 나를 사랑하나!?" 다시말해 "남자친구가 나에게 관심이 있나?" 라는 기준으로만 남자친구의 지나친 행동들을 판단하려고 하면 진정한 사랑과 지독한 집착을 구별 할 수가 없는거다.

그런 이유로 H양의 남자친구는 H양을 사랑하는게 아니라 집착하는것에 가깝다. 물론 이러한 집착이 인성의 문제가 아닌 미성숙의 문제 일 수 도 있다.

만약 미성숙의 문제라면 H양이 남자친구의 집착때문에 어떤 불편함과 괴로움이 있는지 담백하게 이야길 했을때 자신의 주장을 하면서도 H양의 이야기에 귀를 기울일거다.

하지만 H양이 차분히 담백하게 이야기를 했음에도 계속 자신의 말이 맞다고 강하게 주장하며 H양을 비난한다면 그건 인성의 문제가 아니라도 H양이 컨트롤 불가능한 수준의 미성숙이다.

이때에는 H양이 결단을 해야한다. H양에게 집착을 하고 자신의 소유물로 여기며 H양의 영역을 마음내키는대로 침범하는 남자친구의 행동을 사랑이라고 합리화하며 만날지, 아니면 안타깝지만 현실을 직시하고 이별을 할지를 말이다.

혹시 오해를 할까봐 하는 말이지만 집착이라고 무조건 나쁘다고 말하는건 아니다. 만약 H양이 연애를 하며 남자친구의 관심을 한없이 요구하는 타입이라면 집착을 하는 남자만큼 H양에게 훌륭한 남자친구는 없다.

개인으로서의 존중을 포기하고 누군가의 집착의 대상이 된다는건 소주와 기름진 대창의 조합처럼 황홀한 경험이다. 다만 밑도 끝도 없이 그것만 탐닉을 하다간 그 끝이 어떨지는 우리는 확실히 알고 있을 뿐이다.

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썸남의 고백을 거절했는데 연락해도 될까요?

바닐라로맨스 — Wed, 16 Sep 2020 08:30:00 +0900

소개팅남 고백을 거절했는데 연락해도 될까요?

남자친구와 헤어지고 제가 너무 힘들어하니까 친구가 다른 남자를 만나보라며 소개를 해줬어요. 너무 좋은 분이었고 저를 좋게 봐주셨지만 제 마음은 편하지가 않더라고요. 제가 전남친과 헤어진지 얼마 안됐고 그래서 마음이 편하지가 않다고 말을 했는데 그 분께서는 기다려 주신다고 했고요.

그렇게 두세달 만남을 이어오다가 그분께서 고백을 해주셨는데 도저히 그 마음을 받아줄 수 없을것 같아 거절을 했어요. 그 이후 지금까지 연락을 하지 않고 있는 상태고요. 그런데 최근 그 분 생각이 나기 시작하는데... 이제와서 연락을 하는건 예의가 아닌걸까요? 혹시 저를 원망하고 정떨어진다고 생각할까요?

- C양

솔직히 말하면 여러모로 조금 답답하다... 남자친구와 헤어진 상황에서 그럭저럭 마음에 드는 남자가 제 발로 나타나는 행운을 두고도 망설이는 것도 답답한데 심지어 고백을 거절하다니...

물론 C양의 마음을 전혀 모르는건 아니다. 전남친에 대한 마음이 아직 완전히 정리되지 않은 상태다보니까 자꾸 전남친 생각이 나고, 소개팅남이 잘해주면 고마움보다 미안한 마음이 앞서다보니 새로운 썸에 집중을 제대로 할 수 없었을 거다. (그래도 기회는 왔을때 잡아야한다.)

그다마 다행은 이제라도 연락을 하고 싶다는 생각을 했다는건데... 이게... 문제가 좀 복잡하다. 일단 상대가 심하게 소심하거나 옹졸한 스타일이 아니라면 C양의 연락을 불편해하거나 싫어하지는 않을거다.

조금 당황스럽기도 하고, 한편으로는 조금 얄밉다는 생각을 할 수는 있겠지만 그래도 C양의 연락을 불편해하기보다는 일단 얼떨떨하게라도 받아줄거다.

문제는 지금부터다. 지금 C양이 뒤늦게 소개팅남에게 연락을 하고 싶어하는 이유는 아마 소개팅남이 C양에게 적극적으로 대시를 하고 호감표현을 많이 했던 기억때문일거다. 하지만 지금은 다를 확률이 높다.

지금이라고 C양을 싫어하지는 않겠지만 그렇다고 이전처럼 적극적인 모습을 보여줄 확률은 낮다. 항상 말하지만 영원히 지속되는 감정은 없다. 우리는 매순간의 기분과 감정을 영원할것이라 착각할 뿐이다.

몇주 전까지만해도 C양의 아픔까지도 사랑해주고 모두 감싸줄것같던 소개팅남이 지금은 뭔가 시큰둥하고 때론 간보는 듯한 기분이 들 수도 있다.

타이밍을 놓쳤으니 포기하라는게 아니다. 이전과 태도가 다를 수 있으니 너무 놀라지 말라는거다. 당장은 시큰둥해보여도 C양이 옳은 방향으로 잘 유도를 한다면 이전의 스윗했던 소개팅남의 모습이 돌아 올 수도 있다.

그러니 쓸데없이 "소개팅남이 나한테 차여서 날 미워하면 어쩌지...?"하는 생각은 그만하고 C양이 지금 무엇을 원하는지를 잘 생각해봐라. C양이 원하는게 수동적으로 누군가에게 사랑을 받는걸 원한다면 소개팅남이 아니라 만남 어플을 까는 편이 빠르다.

C양이 원하는게 소개팅남이라면 수동적으로 애정과 배려를 받았던 옛날 생각에서 벗어나서 적극적으로 소개팅남을 유혹해야한다는 마인드로 웃으며 연락을 해보자. 이미 한번 넘어온 남자를 또한번 꼬시는건데 이보다 쉬운일이 또 어디있겠나?

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생각할 시간을 갖자고 말하면 안되는 이유

바닐라로맨스 — Mon, 14 Sep 2020 09:30:00 +0900

생각할 시간을 갖자고 말하면 안되는 이유

요즘따라 남자친구와 사소한 일로 다투게 되네요... 아직 서로 사랑하고 있다는건 확실한데... 자꾸 별일 아닌일에 서로 예민하게 반응하고 싸우게되는것 같아요... 그래서 주말에 만나면 서로 생각할 시간을 갖자고 해볼까 하는데... 괜찮을까요?

- N양

N양은 생각할 시간을 갖는 다는 것의 의미를 잘못알고 있는것 같다. N양은 막연하게 남자친구와 자주 다투니까 서로 생각할 시간을 갖고 나면 서로가 만족할만한 어떤 결과가 나올것이라고 생각을 하고 있다.

하지만 현실에서는 대게 그렇지 않다. N양의 의도가 어떠하든 생각할 시간을 갖자는건 결국 그만하자는 말처럼 작용한다.

심플하게 생각해보자. N양이 남자친구와 여행계획을 세우다가 자꾸 의견충돌이 나는 상황에서 친구가 "N양아 우리 여행때문에 너무 싸우니까 일단은 생각을 좀 해보자"하는 말을 들었다고 말이다. 그러면 N양은 어떤 생각이 들까? 어찌 됐든 여행을가는 방향으로 생각을 하게 될까? 아니면 가지 않는 방향으로 생각을 하게 될까?

양쪽이 지나치게 흥분을 하며 크게 관계를 망칠만한 상황이 아니라면 시간을 갖자는건 무조건 부정적으로 작용하기 마련이다.

물론 N양의 입장에서는 "그래도 자꾸 남자친구와 싸우는데... 서로 생각할 시간이 필요하지 않을까요!?"라고 생각할수도 있다. 물론 맞는 말이다. 하지만 이럴땐 막연히 "우리 잠깐 생각할 시간을 갖자"고 할게 아니라 내가 먼저 충분히 생각할 시간을 갖고 어떤 식이든 태도와 방향을 정한다음 이야기를 하는 것이 좋다.

차분히 생각해보자. N양이 생각끝에 헤어지기로 마음먹었는데 남자친구가 좀 더 만나보고 싶다고 하면 N양은 기쁜 마음으로 다시 만날 수 있을까? 반대로 N양은 생각끝에 좀 더 만나보기로 결정했는데 남자친구가 헤어지는게 더 낫지 않겠냐고 하면 N양은 그 결정을 겸허히 받아들일 수 있을까?

그러기에 서로 함께 생각할 시간을 갖는건 의미가 없다. 상대에게 생각할 시간을 갖자고 할 필요가 없다. 본인의 마음이 복잡하고 어지럽다면 굳이 상대에게 말을 할 필요 없이 혼자 알아서 시간을 가지고 생각해보면 된다.

생각할 시간이라는건 1~3일이면 충분하다. 그러니 평소처럼 대화를 하며 충분히 생각을 해보고 헤어지는게 낫다고 생각을 한다면 N양의 생각을 차분히 이야기하고 상대에게 생각할 시간을 주고나서 열린 태도로 대화를 하는게 좋다.

만약 헤어지기 보다 어떤 노력을 해보고 싶다면 굳이 생각할 시간을 갖자고 할게 아니라 근교로 여행을 가거나 분위기 좋은 곳에서 술이라도 한잔하며 가볍게 본인의 불만을 이야기하고 서로 공감대를 형성하면 된다.

그런다고 문제가 해결될까? 물론 알 수 없는 일이다. 솔직히 말하면 문제는 해결되지 않을 확률이 매우 높다. 하지만 공감대가 형성이 됐다면 그 과정을 통해 서로에게 서로의 입장과 서로가 나름의 노력을 했다는것을 공감할 수 있게 된다.

그러면 그 문제를 안고 관계를 유지할 용기가 생길 수도 있고 그게 아니라면 서로를 미워하는 것이 아니라 서로가 함께하기엔 너무 다르다는걸 서로가 납득할 수 있고 조금 더 아픈 이별을 할 수도 있을거다.

그러니 막연히 서로 생각할 시간을 갖자고 하기 전에 N양이 먼저 충분히 생각을 하고 나름의 입장과 태도를 정해라. 그러고나면 나머지는 자연스럽게 흘러가게 될거다.

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왜 다른 남자사진 올리냐며 화를 내는 전남친

바닐라로맨스 — Fri, 11 Sep 2020 09:30:00 +0900

왜 다른 남자사진 올리냐며 화를 내는 전남친

자존심이 세고 자기주장이 강한 남자친구와 6개월 연애를 했어요. 평소에도 자기말만 맞다고 하고 제탓을 많이 했었는데 결국 사소한 일로 크게 싸우고 헤어지게 됐어요. 그래도 남자친구를 좋아하는 마음에 처음엔 전남친의 마음을 되돌려보려고 노력을 했었지만 결국 거절당했고 그게 두달전쯤 이네요.

그러다 최근 지인들과 근교로 여행을 갔다가 남사친과 사진을 찍어서 인스타에 올렸는데 그날 밤 전남친한테 DM이 왔네요. 헤어진지 얼마나 됐다고 다른 남자랑 놀러가고 사진을 찍어서 인스타에 올리냐며 화를 내더라고요. 주변 지인들이 자길 얼마나 호구로 보겠냐며 길길이 날뛰는데 너무 당황스러워서 아무말도 못했어요. 이게 전남친의 입장에서 자존심이 상하고 화가날만한 일인가요? 제가 뭔가 잘못한걸까요? 너무 당황스러워요

- J양

당연히 전남친 입장에서는 기분이 나쁠 수 있는 일이다. 아무리 자기가 헤어지자고 했고, J양이 매달렸지만 자기가 받아주지 않은 것이라도 전여친이 다른 남자랑 해맑게 웃으며 사진을 찍어 올렸는데 어떤 남자가 기분이 좋을 수 있겠는가?

그렇다면 전남친이 화를 내는것은 정당하고 J양이 잘못을 한 것일까? 물론 절대 아니다. 헤어지고 두달이 지나 남사친하고 놀다가 사진좀 찍어서 J양 자신의 인스타에 올린건데 그게 왜 잘못인가? 헤어지고 다음날 찍어서 올렸다고 해도 그건 잘못은 커녕 전남친이 개입하거나 비난을 할 문제가 아니다. 지금 J양의 전남친은 부끄러운줄도 모르고 자신의 미성숙한 소통방식을 우격다짐식으로 밀어붙이고 있는거다.

앞서 말했지만 전여친이 다른 남자와 사진을 찍어 올렸다면 전남친의 입장에서는 기분이 상할 수 있다. 시기와 질투가 샘솟고, 소유욕이 꿈틀거리며 한편으로는 다시 잘해보고 싶은 감정이 들었을 수도 있다.

이런 감정들은 전남친의 심기를 불편하게 만들고 자기 자신을 초라하게 느끼게 할거다. 하지만 이것은 J양의 문제가 아니라 전남친 자신의 문제다.

성숙한 사람이라면 "아... 내가 지금 질투심이 나는구나?"라며 자신의 감정을 직시하고 잘 추스릴 것이고, 평범한 사람이라도 "치... 벌써 다른 사람만나냐... 하... 있을 때 잘할걸..."하고 말았거나 "잘지내...?"라며 슬쩍 찔러보는 수준에서 자신의 감정을 처리했을거다.

하지만 미성숙한 소통방식을 가진 J양의 전남친은 자신의 감정을 직시하기가 너무나 불편하고 자신이 초라해지는게 극도로 두려운 나머지 자신의 불편한 감정을 모두 J양의 탓으로 돌리며 자신의 불편함을 해소하기 J양에게 비난을 쏟아내고 있는거다.

그러니 J양아, 절대 해명을 하거나, 논쟁을 하지 마라. 어차피 전남친은 J양의 해명을 듣고 싶거나 오해를 풀고 싶은게 아니라 오로지 자신의 불편한 감정을 해소할 목적으로 J양에게 쏟아내고 있을 뿐이니 말이다.

J양이 오해를 풀겠다며 혹은 잘잘못을 따지겠다며 전남친에게 대화를 거는 순간 전남친은 J양이 감당하기 어려울 정도의 감정을 쏟아내며 J양의 멘탈을 무너뜨릴거다.

그러니 "그런게 아닌데..." 혹은 "내가 뭘 잘못했는데!?"라고 생각할것 없이 "와... 정말... 저렇게도 생각할 수가 있구나... 여러모로 대단하다..."정도로 생각하고 더이상 J양에게 감정을 쏟아내서 영향을 끼칠 수 없게 차단하도록 하자

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