항상 타이밍만 기다리는 모태솔로의 문제점항상 타이밍만 기다리는 모태솔로의 문제점

Posted at 2014.01.08 07:21 | Posted in 연애 연재글/연애루저클리닉

항상 타이밍만 기다리는 모태솔로의 문제점

얼마전 애드센스문제로 블로그 스킨을 손본적이 있다. 그런데 분명 친구가 알려준대로 했는데 이게 친구의 설명처럼 잘 안되는게 아닌가? 분명 그 녀석이 하라는대로 했는데... 한참을 지지고 볶다가 괜히 혼자 열이 받아 친구에게 전화를 걸어 한바탕 신경질을 부리고 10분후 그녀석에게 카톡이 왔다. "잘 되기만 하는구만."

 

분명 나는 친구녀석이 하라는대로 차근차근 했는데... 내가할땐 안되더니... 이녀석이 하니까... 10분만에 정말 거짓말처럼 내가 원하는 대로 수정이 되다니... 이게 무슨일인가? 아마 K군의 마음이 이와 같지 않을까? 분명 자신은 최선을 다했는데... 끝끝내 연락이 끊기고만 K군, 오죽 답답했으면 내게 "바로님 같았으면 어떻게 했을지 궁금하네요."라며 질문을 했을까...? 만약 내가 했다면 그녀는 내게 넘어왔을까? 그건 모를일이다 다만 확실한건 K군과는 전혀 달리 접근했을것 같다. 어떻게? 지금부터 같이 알아보자.

정말... 이건 아닌것 같은데...

 

 

 

온라인보다 오프라인으로 살갑게 다가가자.

그녀에게 저는 푹 빠져 버렸어요. 학교에서 서로 친한건 아니었지만 그래도 매일 카톡으로 즐거운 대화를 나눴죠. 제 기대보다 더 좋은 분위기가 계속 되었고 새벽까지 카톡을 주고 받기도 했어요. (카톡은 항상 제가 먼저 했고 물어보는것도 제가 많이 물어보기는 했어요.) 그런데 그녀는 학교에서 절 보면 아는척을 하지 않더라고요.

 

나와 K군의 가장큰 차이점은 나는 오프라인에서 친분을 쌓으려고 하지만 K군은 온라인에서 친분을 쌓으려고 한다는 점이다. 모태솔로 K군 입장에서는 "마땅히... 오프라인에서 말을 걸 명목도 없고... 이왕이면 안전하게 카톡으로..."라고 생각했을지 몰라도 온라인에서 과도하게 친해지는것은 오히려 독이 될수도 있다. 그런이유로 나라면 오프라인에서 다가갈 자신이 없었다면 어설프게 카카오톡으로 다가가는 짓은 하지 않았을 것이다.

 

다른 예를 생각해볼 필요도 없다. 지금 상황을 보자. 카톡에서는 새벽까지 대화가 이어지면서 오프라인에서는 서로 아는척도 하지 못하고 있지 않은가? 대체 왜그럴까? 이유는 간단하다 온라인과 오프라인의 친밀도의 깁애 너무 크기 때문이다. 밤새 카톡을 주고 받고 있긴 하나 오프라인상에서는 제대로 말을 해본적이 없다보니 막상 마주쳤을때 반갑기보다 어색할수 밖에 없다.

 

누군가와 친해지고 싶다면 집에서 침대에 누워 카카오톡이나 sns를 통해서 찔러볼것이 아니라 오프라인에서 먼저 다가가야한다. 온라인에서 친하던 상대를 오프라인에서 직접만나면 어색하지만 오프라인에서 친하게 지내던 사람을 온라인에서 만나는것은 전혀 어색함이 없다.

 

"창피하니까...", "마땅한 계기가 없으니까...", "낯을 가리는 성격이라... "등등의 변명은 모조리 쓸어버리고 하나만 기억해라 "어차피 연애는 오프라인에서 하는거다 만나기 어려운 상황이 아니라면 카톡으로 친해지길 시도하지 말고 오프라인에서 다가가라!"

 

 

타이밍은 내가 만드는거다.

빨리 그녀와 친해지고 싶었는데 저희 학교 애들이 서로 별로 안친해서인지 술자리가 정말 없더라고요. 친해지고는 싶은데... 딱히 이렇다할 계기가 없으니 어떻게 다가가야할지 막막하기만 해요.

 

K군이 뭔가 착각을 해도 단단히 착각을 하는것 같은데... 타이밍은 결코 저절로 오는것이 아니다. 타이밍 또한 스스로 만들어야 한다는걸 명심하자. 물론 이왕이면 자연스럽게 친해질수 있는 술자리나 MT등이 있으면 좋겠지만 그런 자연스런 기회가 많지 않다면 마냥 앉아서 계기를 기다리기보다 스스로 계기를 만들어보자.

 

나라면 평소 학교에서 지나칠때 밝은 인사를 하며 어깨를 툭치는 가벼운 스킨십으로 시작했을 것 같다. 또 다소 고전적이긴 하지만 '책빌리기'로 짧은 만남을 가졌을 것 같다. 방법은 간단하다 상대와 대화를 나누다가 상대가 집이라고 하면 무작정 책을 빌려달라고 하는거다. K군의 경우라면 "집이야? 맞다! 혹시 집에 전공서적 있어? 나 지금 좀 필요한데... 내가 너희 집쪽으로 갈테니까 좀 빌려주라~" 정도면 괜찮다.

 

이뿐만인가? K군은 그녀와 같은 학교에서 공부를 하고 있지 않은가? 지나가다 만났을때 그녀가 혼자라면 "XX야 같이 매점가자~ 혼자가려니 심심해~ 오빠가 쏠께~"라며 짧은 만남을 가질수도 있다. 이런식으로 짧은 만남이 쌓인다면 수업후 술한잔을 제안해도 되고 부담스럽다면 K군과 그녀사이에 몇명을 더 껴서 술자리를 가질수도 있을것이다.

 

 

생각처럼 안풀린다고 판을 뒤엎지는 말자.

얼마후 제가 용기를 내서 술한잔 하자고 했는데 그녀는 다음날 발표가 있어서 안된다고 하더라고요. 그래서 전화를 했는데 전화도 안받고... 저는 용기를 냈는데 뭔가 무시당한 기분이 들어서 그녀와의 카톡방을 나가버렸어요. 지금 생각해보면 왜그랬나 싶지만 그땐 그녀가 제 가치를 너무 몰라주는 것 같아서 화가 났어요.

 

K군도 스스로 후회를 하고 있긴 하지만 정말 다른건 몰라도 이것만큼은 난 절대로 K군처럼 행동하지 않았을것 같다. 자기혼자 좋아하다가 여자가 자기맘을 몰라준다고 화를 내고 카톡방도 나가버리는건... 정말 누가봐도 꼴불견의 모습이다.

 

K군이 느낀것처럼 그녀가 K군의 가치를 몰라준다면 그녀에게 K군의 가치를 증명하고 유혹할 방법을 모색해야할 일이지... 왜 뜬금없이 그녀에게 속좁은 모습을 보이느냔 말이다. 그런 뻘짓을 해서 K군이 얻을수 있는것이 무엇이냐? 다년간의 경험과 그간 사례들어 봤을때 감정적으로 한 행동들은 언제나 후회하기 마련이다라는 결론을 얻을수 있었다.

 

K군도 명심해라 나중에라도 어떤일로 하여금 흥분이 되고 분노가 치밀어 오른다고 해도 절대로 그것을 쉽게 내보이지 말자. 분명 얼마 지나지 않아 후회할것이고 중요한건 되돌릴수도 없다는 것이다.

 

K군아, 거만한 생각은 버려라. 이 세상에 쉬운 사람은 없다. 내가 노력한다고 무조건 다 잘되는것도 아니고, K군에게 취향이 있듯이 그녀에게도 취향이라는게 있는거다. 그녀가 K군과 사겼다가 바람을 피운것도 아니고... 뜬금없이 이게 무슨 추태인가? 반성하고 또 반성해라.

 

 

대화법을 공부하자.

진짜... 내가 그냥 넘어가려고 했는데... K군의 대화법은 도저히 지적을 하지 않을수가 없다.

 

- 혹시 너 과제했니?
아뇨 아직 못했어요
- 정말? 나도 못했는데... 너 학원 아직도 다녀?
네~ 이제막 끝났어요~

 

정말... 난 내 눈을 의심했다... 아무리 모태솔로라지만 이건 좀 심하지 않나? K군은 분명 새벽까지 그녀와 카톡을 나누었다고 했는데... 만약 이런 식이었다면 그건 카톡으로 대화를 나눈게 아니라 그녀를 고문한것임을 알았으면 좋겠다... K군아 어찌 이렇게 흐름이 뚝뚝 끊기는 대화를 할수 있냔 말이다! 대화는 흐름이다. 물이 흐르는 것처럼 말이 이어지고 또 이어져야하는데... 한번 질문하고 답변을 듣고 또 다른 질문을 하면 이게 무슨 대화가 되냔 말이다...ㅠ_ㅠ 일단 왜 내가 답답해하는지 절대 알지 못하는 K군을 위해 정답은 아니겠지만 모범답안을 제시해보자.

 

- 혹시 너 과제했니?
아뇨 아직 못했어요.
- 정말? 나도 아직 못했는데... 자료는 좀 찾아봤어?
자료는 좀 찾아두긴 했죠~
- 대박! 역시 XX야! 칭찬해줬으니... 내게 자료를 좀 나눠주는건 어때!?
내일 오빠가 맛있는 점심 쏠께!

 

K군아 잘봐라 '과제'에서 '학원'으로 주제가 전환 되는것 보다는 '과제'라는 주제에 대해 좀더 대화를 나누는 것이 더 자연스러워 보이지 않나? K군아 일단 던지고 상대가 받아줬다고해서 대화가 술술 풀려나갔다고 생각하면 안된다. 아니... 12줄의 카톡 대화를 나누며 주제가 '과제 → 학원 → 방학계획 → 이상형'으로 넘어가면 그건 상대에게 호감을 얻는 대화가 아니라 상대의 귀차니즘을 자극하는 대화일 뿐이다. (사실 대화라고 여기는것 조차 무리가 있다.)

 

 << 손가락누르면 솔로탈출 재회성공!

Name __

Password __

Link (Your Website)

Comment

SECRET | 비밀글로 남기기

  1. 나비
    글로 연애를 배우고 실제로도 4년동안 사귀는 연인이 있는 제가봐도 답답한게 왜 연애에 쑥맥인 남자분들은...수줍은마음 이해는 하지만 실제로 보면 어색해서 말도 제대로 못걸면서 카톡에서 잘되면 잘되가는거라고 생각할까요??도대체 왜?
    정말 중요한건 카톡에서 얼마나 진도가 나갔느냐가 아니라 오프라인에서 얼마나 친해졌냐가 관건인걸 모르나봅니다.
    게다가 공통점이 저런사람들은 일단..대화주제가 너무 재미없고, 지루하며 정말 상대방 고문하는수준..도대체가 이건 대화를 하자는거야, 상대를 고문하겠다는거야..배려도 모르고, 기술도 너무 부족하고, 그러면서 모든 안되는것의 책임은 다른곳에만 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 정말 답안나오죠.
    요즘 아무리 카톡이 발달하고, SNS가 발달을 해도 실제로 만나서 접촉하는것과는 엄청난 느낌의 차이가 있는데, 이거 원 연애를 글로배우고 뭐든 인터넷에서 해결을 하려다보니 온라인에 아주 목숨을 걸고 무슨 가상연애도 아니고..

    사람과 사람의 만남은 SNS 는 정말 하찮은것에 불과해요. 도리어 SNS나 문자, 메세지는 전에 바로님이 얘기 하셨던대로 인간관계에서 5%정도밖에 차지하지 않는게 맞다고 생각해요.
    근데 그 5%가 풀로 채워져봤자 결국 95%는 비어있는건데 그 나머지 95%가 빈채로 무슨 연애를 한다는건지???

    드라마에서 왜 남들은 잘되고 나는 안되는가 보면, 드라마에서는 우연이든 억지 연인이든 필연이든간 자주 마주친다는거죠.
    가장 중요하고 핵심적인정보가 드라마에 대놓고 나와있는데..;; 사람들은 드라마를 보면서도 그 가장 중요한 점을 간과하면서 왜 난 저런 드라마같은 연애가 안되나 ㅠㅠ 이러고 있죠.
    폰만 쳐다볼게 아니라 상대방을 쳐다봐야하고, 댓글이 몇십초, 혹은 몇분만에 왔는지에 목숨걸게 아니라 상대방이 웃었는지, 찡그렸는지 제스쳐가 어땠는지 부지런히 체크를 해야하고
    상대가 뭘좋아하는지 SNS를 파면서 혼자 머리굴릴게 아니라, 상대방이 뭘 먹고 어떤걸 좋아하고 기분좋을때 어떤 표정을 하는지 파야 연애를 할수 있지 않을까요?

    저도 예전에 문자로 연락좀 하던 남자동생이 있었는데 정말정말 귀찮고 짜증나는게, 실제로 보면 말도 잘 못하면서 문자로는 자기가 무슨 남자친구인양...오바를 엄청 떨어대더라구요. 그리고 밤 늦게까지 계속 문자질..(그땐 카톡이 없었던때)
    문자는 정말 하찮은거예요, 카톡도 마찬가지고..그리고 그런걸로 인맥쌓을생각일랑은 진짜 때려치세요.
    뭐하는건지 모르겠네. 사이버러버인가?-- 데몰리션맨돋네...
    • david
      2014.02.07 09:32 신고 [Edit/Del]
      그런 문제있는 남자에게 너 대화방식에 문제가 있다고 지적하고 넘어가셨나요? 아니면 간접적으로 돌려 말하거나 무시하고 지나갔나요? 그런 사회성이 부족한 사람들은 자기가 정말 뭘 잘못하는지 모르는거 같아요. 그걸 알면서도 피드백을 주지 않는 님에게도 문제가 있습니다.
  2. Reeze
    이 글을 읽으니까 일년 전쯤 소개로 만났던 어떤 남자 분이 떠오르네요.
    그분은 처음 약속을 잡는 것도, 문자로...그리고 만나기 전까지 일주일 동안 거의 매일 같이
    안부 문자를 보내 왔는데, 사실 좀... 부담스럽기는 했어요. 아직 목소리도 얼굴도 모르는 상태에서
    그렇게 문자로 친분을 쌓는 게 무슨 의미가 있을까 하는 생각도 들고..
    그러다 약속이 미뤄졌는데,, 그분은 저랑 그동안 친해졌다고 생각했는지..
    꼭 썸남이 같은 문자를 보내기 시작했는데,,,, 진짜 정말 정말 부담스러웠습니다..
    실제로 만났을땐,, 아니나 다를까... 제 눈도 제대로 못쳐다보고,, 제 말투를 장난삼아 따라하는..ㅡㅡ
    정말 재미도 없고,, 기분이 나빴습니다..

    적당히 핑계대고 일찍 집에 왔는데,, 또 문자로..친한척..ㅡㅡ
    서로 인연이 아닌거 같다면서 바로 차단했죠..ㅋㅋ
    여자나 남자나 만났을 때, 상대에게 집중하고 자신의 매력을 각인 시키는게 정말 중요한 거 같아요!
    • 나비
      2014.01.08 13:05 신고 [Edit/Del]
      ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ전에 저한테 연락하다 차이고 차단당한 동생도 딱 그랬는데, 맨날 뭐 사달라고하고 만나자고 하고 오늘 뭐입었냐고 물어보고...직접 만나면 말도 어버버하고 재미도없고, 대화도 더 하기 싫(문자로도 물론..)게 하면서 혼자 친해지고 혼자 진도 나가고 아주 난리더군요. 여자가 연락 잘하는남자를 좋아하는건 맞지만, 그렇다고 그렇게 문자질만 하는 남자를 좋아하는게 아닌데요.
      실전이 중요하지 말만 많이 하는게 무슨 소용이 있는건지 참..
    • david
      2014.02.07 09:35 신고 [Edit/Del]
      적당히 핑계대고 일찍 집에 왔는데
      ---> 이게 바로 제가 위의 덧글에서 지적한 부분입니다. 상대방 커뮤니케이션 방식에 문제가 있다면 얘기해줘야합니다. 여자들은 꼭 이런식으로 나오니까 루저남들이 돌고 도는겁니다. 자업자득입니다.
  3. david님... 안친하고, 다시 안볼 확률이 더 높고, 어쭙잖게 조언해주면 들어먹는게 아니라 혹 빈정상해서 주선자나 과 다른 사람들한테 뻘소리해서 피해볼 수도 있는데(이건 잘못된 건 눈에 보일지라도 전달하는 스킬 혹은 말을 해도 상대방이 알아먹을 가능성이랑 관련되죠) 조언을 왜해주나요... 사귀게 됐으면 알려줄지 몰라도 그전엔 타인입니다 나만 안 만나면 되고 또 상대남자보다 내 안전이 우선이죠, 길가다라거나 사회에서 문제가 있어도 속칭 자기사람 아니면 제도적이거나 한 방식으로 개선을 꾀하지 개인이 총대메길 권유할 수는 없잖아요...