당신이 핸드폰 검사를 하지 말아야하는 이유당신이 핸드폰 검사를 하지 말아야하는 이유

Posted at 2014.05.20 07:15 | Posted in 연애 연재글/연애루저클리닉

당신이 핸드폰 검사를 하지 말아야하는 이유

이 주제로 이야기를 시작하면 달리는 댓글은 뻔하다. "켕기지 않으면 못보여줄 이유가 없지!", "연인사이에 비밀은 없어야하는것!", "니가 한번 배신당해봐!" 등등 다분히 독기서린 어투로 나를 공격하는 댓글들이다. 뭐... 그런 댓글들이 하루이틀은 아니기에 그다지 상처랄것까지는 없었지만... 그래도 한번쯤 정리를 해야겠다는 생각이들어 핸드폰 검사를 찬성하는 수많은 댓글들중 대표적인 유형을 몇개 정리하여 그에 대해 고민해보도록 하자.

 너! 켕기는거 없으면 핸드폰 내놔!

 

 

켕기는게 없으면 못보여줄 이유도 없지!

켕기는게 없으면 못보여줄 이유도 없다는 말... 뭔가 깔끔하면서 흠잡을수 없는 진리의 말 같지만... 중요한건 켕기는 일의 기준이 모호하다는데에 있다.  누군가는 모든 이성과의 연락을 켕기는 일로 간주하지만 누군가는 이성지인과의 친구를 인정해준다. 이뿐인가? 누군가는 동성친구끼리의 잡담을 "친구끼리니까 무슨말을 못해~"라며 쿨하게 넘어가주지만 누군가는 "어떻게 이런 대화를 나눌수 있어!?"라고 분노할수도 있다.

 

당신은 연인의 이성 지인과의 연락을 혹은 동성 지인과의 농담에 대해 어느정도까지 인정해줄수 있는가? 당신은 당신만의 정확한 기준을 명확하게 한문장으로 제시할수 있는가? 결국 모든 기준에 충족하기 위해서는 이성과 단 한마디 말도 나누지 않거나 "~하셨어요?"식의 존칭만 가능하고 동성 친구들 끼리 나눌수 있는 소재도 제한이 된다.

 

바람을 피우는 사람이라면 당연히 핸드폰을 보여줄수 없겠지만 꼭 바람을 피우지는 않았어도 친구들과 야한 농담을 주고 받았거나 친한 이성지인과 격없니 대화를 나누는 사람입장에서는 바람을 피운것도 아니지만 상대에게 편하게 핸드폰을 공개하기에는 껄끄러울수 있는거다.

 

지금 당장 당신의 핸드폰을 꺼내 상대 연인의 입장에 서서 스스로 핸드폰을 사찰해보자. 다른 이성과의 대화에서 오해의 소지가 전혀 없는지, 동성 친구들과 대화를 나누며 항상 예쁜말만 나누었는지를 말이다. "켕기는게 없으면 보여줘!"라고 너무 쉽게 말하지 말자. 상대 입장에서는 어떤것이 당신의 기준에서 켕기는 일인지 모르지 않는가?

 

 

연인사이에 무슨 프라이버시! 비밀이 없어야지!

당신은 어떻게 생각할지 모르지만 난 아무리 연인이라도 최소한의 프라이버시는 지켜줘야한다고 본다. 아예 상대의 일에 전혀 참견 말라는것도 아니다. 공개된 SNS에 올라온 글에 대해서는 "이 사람은 누구야?"하고 물어볼수도 있고 둘이 함께있을때 뜬금없이 걸려온 이성의 전화에 대해서도 누군지 또 무슨일로 전화를 했는지 물어볼수도 있다.

 

그런데 꼭... 상대의 핸드폰을 검사하고 확인해야할까? 핸드폰정도는 상대의 사적인 영역이라고 생각하고 인정해주고 믿어줄수도 있지 않을까? 물론 그안에는 당신이 보았을때 기분이 상할 내용이 있을수도 있겠지만 그렇다고 그것들이 전부 바람으로 이어지는것은 아니지 않은가.

 

나는 절대로 여자친구의 폰에 손을 대지 않는다. 물론 여자친구가 내게 신뢰를 주었기때문이기도 하지만 사실 연애초기에 자리비운 상대의 핸드폰에 손을 대지 않는다는것은 그리 쉬운일은 아니다. 그럼에도 내가 여자친구의 핸드폰을 보지 않는 이유는 단하나다. 여자친구를 진심으로 신뢰하긴 하지만 핸드폰 안에는 수많은 정보가 있고 그 정보는 여자친구만의 비밀이고 사생활이라고 생각하기 때문이다.

 

나와는 다른 방식으로 20여년을 살아온 사람이다. 분명 나와 다른 의사소통방식으로 많은 사람들과 많은 대화를 나눌것이며 분명 나의 시각으로 하나하나 사찰하듯 바라보면 이해하지 못할부분이 수두룩할지도 모른다. 하지만 난 그것을 지켜주고 싶다. 내가 진심으로 사랑하는 사람이니 날 기만하지 않을 것이라 믿는다.

 

이런 나의 말에 세상물정모르는 사람이라고 할지 몰라도 이전 글에도 밝혔듯이 나는 당신의 상상을 초월할정도로 집착을 해본 사람이다. 단순히 메시지와 통화목록을 보는 정도가 아니고 통화시간을 확인하고 통화 간격을 따지며 그날의 스케줄을 되짚어보기도 하고 다른 친구번호로 부재중을 남겨놓고 통화목록을 필터링하는지도 꼼꼼하게 확인해봤다. 나의 현미경 수사에 수많은 꼬투리가 잡혔고 나는 그것을 들이대며 "켕기는거 없으면 솔직히 말해!"라고 추궁했다.

 

그 끝은 무엇이었을까? 당연하지만 나의 닦달에 지친 여자친구의 이별통보였고 나는 "거봐... 켕기는게 많으니까...!" 라고 생각했다. 하지만 시간이 흘러 따져보니 꼭 그렇게 전부 알았어야 했을까? 하는 생각이 들었다. 친구랑 몰래 술을 마실수도 있는거고, 남자 지인과 어느정도 친분을 유지하며 지낼수도 있는거고, 친구들에게 나에대한 서운한 점을 말할수도 있는것 아니었을까?

 

만약 내가 여자친구의 핸드폰을 뒤지지 않고 넘어갔더라면... 여자친구의 프라이버시를 존중해줬다면... 훨씬 행복한 연애를 하지 않았을까? 라는 생각이 들었고, 이 생각은 적어도 나에게는 맞는 생각이었다. 그래서 그 이후의 연애부터는 절대로 여자친구의 핸드폰을 보지 않았다.

 

덕분에 나는 너무 행복하다. "혹시..."로 시작하는 의심에서 벗어나 여자친구의 핸드폰이 아닌 여자친구의 환한 표정에 집중할수 있었고 사소한 트러블로 점철된 의심의 연애가 아니라 확인하지 않고 상대를 신뢰하는 믿음의 연애를 누릴수 있었다.

 

많은 사람들이 "너무 심한 집착은 나쁘지만 적당한 구속은 필요해!"라고 말하는데... 심한 집착과 적당한 집착의 기준은 무엇일까? 적당하든 심하든 의심은 의심인거다. 딱 한번이라도 좋으니 확인없는 믿음을 가져보자. 당신이 지금껏 경험해보지 못한 안락함과 행복함을 느낄수 있을 것이다.

 

 

핸드폰 검사 안하다가 상대가 바람피우면 어떡해요!

핸드폰 검사를 해야한다는 사람에게 꼭 물어보고 싶다. "핸드폰 검사하면 상대방이 바람을 안피우나요?" 당신이 뭐라 말하든 핸드폰 검사는 바람을 피운 사람을 잡아내는 수단일뿐 절대로 상대방이 바람을 피우지 못하게 하는 수단이 될수 없다.

 

바람이란 결코 연인이 핸드폰 검사를 안해서 피는게 아니다. 원래부터 바람둥이든, 갑자기 진정한 소울메이트가 눈앞에 나타났든, 권태기에 빠졌든 뭐든 하여간 당신이 핸드폰 검사를 한다고 바람피울 사람이 안피는 일은 없다. 오히려 잠깐의 설렘에 흔들리던 사람을 확실하게 저쪽으로 넘겨줄뿐이다.

 

당신은 "잠깐이라도 흔들리는 사람이라면 헤어지는게 나아요!"라고 할지 모르겠지만 난 "사람이니까 흔들리는거고 그 사람이 나에게 완전히 맘이 떠나지 않는다면 다시 돌아올것이라는 것에 희망을 걸겠어"라고 생각한다.

 

당신은 이런 나의 생각을 비웃을지 모르지만... 난 다음 사람은 절대로 다른 이성에게 흔들리지 않을 것이라 믿고 무조건 이별을 통보하려는 당신이 안타깝다.  

 

촉을 날카롭게 세우고 상대의 아주 작은 흔들림마저 감지하고 서둘러 이별을 통보하고 또 비슷한 연애를 반복하느니 나는 일부러라도 촉을 무디게해서 상대가 조금 흔들리다가도 내게 다시 돌아올 시간을 주고싶다.  

 

선택은 당신이하는거다.

하지만 이왕이면 "켕기는거 없으면 보여줘!"라고 날카롭게 말하는것 보다는

"너무 보고 싶지만 널 믿을께"라고 말하는 편이 이왕이면 더 생색낼수 있고 있어보이는것 아닐까?

다시 말하지만 핸드폰 검사한다고 상대방이 바람을 못피우는건 아니니 말이다.

 

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Comment

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  1. 무지개
    음...몇등이징..?ㅎ
    보고싶지만 참고있어요...
    근대 남친도 가끔 내폰을 힐끔거리던데..
    보고싶은 생각은 다들 비슷한가봐요 ㅎㅎㅎ

  2. 개코냐옹이
    마음 편안하게 사는 것이 진리더라구요 ..
  3. 꼭 보지말아야된다는거나 꼭 봐야겠다는거나 다 비뚤어진거죠
    오해를 풀일이 있음 오픈하는게 해명하는 방법이 될수도있죠뭐
    그리고 제가 여자라서 그런지 몰라도 저포함 제친구들은 남친 핸드폰 안본애가 없어요
    근데 좀 불쾌하고 괜한의심만커진 경우랑 확실히 양다리라는거를 알게된 경우랑은 좀 달라요
    전자라면 자책을해요
    괜한짓해서 서로 힘들고 그냥 모르는게약이고 믿고 넘어가자그러는데
    확실한 경우는 진작 확인했으면 시간낭비안했을텐데 너무 늦게 본걸 후회하더라고요
    그거보면은 폰보는거는 딴것보다 단순 호기심+ 바람피고있다면 헤어질려고 그이유인거같아요
    • 2014.05.30 14:59 신고 [Edit/Del]
      미심쩍게 생각하면 한도끝도없는거같아요. 나중에 지나서야 바람둥인지알았고 시간 낭비했다...그건 핸드폰이란 프라이버시를 침해하지 않아서가 아니라 상대방을 잘 파악하지못한 내과실이고 또 그경험을도 다음엔 더나은 방식으로 사랑을 할수있다 생각하는건 어떨까 싶네요.제경험으론요..
  4. 오늘 몰래보고 말았어요
    헤어진 사이지만 매주 보는 시간이 있고 동갑이라 자주 싸우고 지쳐서 불편하게하는 맘이 좀 크다고 해서 기다리려고 했지만 그사이 연락하는 여자가 있었네요
    너맘대로 생각해 넌 부정적이니깐 니맘대로 해석하라고.. 너가 잘해볼 맘 있었다면 전화 안걸고 나한테 물어볼 여지를 줬어야했다며
    근데 아무사이도 아닌게 자기 언제들어가?
    자기란 말을 쓸까요?
    그냥 그여자 핸드폰 내폰으로 저장해놓고 따로 물어볼꺼 그랬습니다
    이런일 첨이고 이런쪽에 여우같은 여자가 아니라
  5. 전 믿으니까 안본다고, 상대방 기분도 나쁠까봐 한번도 폰을 본적이 없습니다,, 근데 전남친은 오히려 봐주길 바라더군요 ㅎㅎ 사람마다 차이가 있나봐요
  6. 제 남친도 저 자리비운사이에 제핸드폰 뎔어보는거 저한테 딱 걸렸죠.. 참..측은하기도 하고 우습기도하 고.. 머가 그렇게불안한지 그렇게 불안하고 믿음이 안가면서 왜 날만나고 자기인생 불행하게 낭비하는지..연민도들었어요
  7. 딱 이생각이에요 안피울사람은 원래 안피우는거고 어쩌다 바람피우려던사람이 걸릴까봐 못피우게돼도 바람피우려던 마인드 자체가 도망가는건 아닌데다 구속해서 싫어하게 되면 됐지 의심 기반의 구속에 행복해지는 게 아니라서 결국 모든 면에서 파괴적일 뿐...
  8. 주나이드
    공감합니다.. 여자친구랑 싸우기 싫어서 핸드폰 보여주는데

    하.. 뭔가 너무아닌거같네요 저는 여자친구 핸드폰 안보거든요..

    연인끼리의 프라이버시는 없어야된다는 생각을 갖고있던데..

    저는 서로가 지켜줄 영역은 있어야 된다고 생각하는데... 모르겠네요...
  9. 개인적으로 이 문제는 적당한게 제일 좋은 듯
    케바케가 너무 많으니 어느정도의 기준을
    잡을 수 있으면 난 핸드폰 보여줄 수 있음
    예를들면 혼자보지말고 나랑 같이 본다던가
    동성친구들 단톡방 말고 이성친구들 톡방을
    보여준다던가 하는 그런 것 정도는 보여 줄 수
    있고 실제로도 그렇게 해왔는데도 아무 문제
    없었음 솔직히 아예 안본다는게 좋은거라고
    말 할 수 있을까? 글쓴이 분은 너무 극과 극임
    완전히 다 보여주거나 아예 안보거나
    전자도 후자도 좋은거라고 말 할 수 있나?
    전자에 의한 의심이 안좋듯이
    후자에 의한 무관심도 좋은 건 아님
    둘 다 어찌보면 그냥 자기 만족일 뿐
    봐서 좋을거없으니 차라리 안본다는건..
    애초에 뭔가 있을지도 모르고 내가 실망할수도
    있을거라는 내재적 두려움으로 시작하는
    회피적인 행동같음
    또는 차일까봐하는 불안함
  10. 그 안락함과 행복함이 회피적인 행동에서
    나오는 것임은 부정할 수 없는 사실
    근데 그런게 건강한 연애인지는 모르겠음
    모르는게 약이다? 딱 이 말인 것 같네
    뭐 사실 글쓴이님의 생각이 틀린 건 아님
    근데 너무 극과극이라서 공감이 안되네
    애초에 전제부터 봐도
    연인 사이에 거짓말이 허용된다는게
    참.. 친구들과 몰래 술을 마신다는게 이상함
    왜 굳이 몰래? 이해 안해줄까봐?
    그럼 대화로 조율을 해야지 왜 거짓말을 하고
    그걸 비밀이고 사생활이라는것으로
    포장을 하는지 이해가 안감
    그러다가 안 맞으면 그렇게 헤어지면 됨
    너무 심한 집착은 안되지만 적당한 의심은
    필요함 그게 맞음 그래야 상대방 호구로 안보지
    사람 사이의 관계를 너무 이상적으로 적으셔서
    되려 너무 호구같이 느껴짐
    진짜 철저한 사람 만나보심? 바람 피우는걸
    진짜 철저하게 숨겨서 님 말대로 의심 그
    자체가 없었는데 헤어지고
    남은건 밑도 끝도 없는 절망감임ㅋㅋ
    차라리 진짜 빨리 잘라냈으면 그 생각만
    수백번은 한 듯 왜냐고?
    모르고 만났다 한들 오래 만날수록
    추억은 계속 남고 사랑은 깊어져가니까
    상처도 더 깊게 패이는법..
    의심은 자기방어수단이라고
    생각함 왜 의심이 불필요하지? 님처럼 아예
    없는건 난 무관심이고 자기 만족과
    자기 합리화를 위한 수단이라고 생각함
    왜? 모르면 행복하거든 ㅋㅋ 진짜
    아예 모르고 있으면 정말 행복하지
    근데 그게 건강한 연애일까?
    상처를 주는 상대가 있는데도
    애써 모른척 하는게 진정 답인지 ..
    그래서 뭐든 적당한게 좋은거임
    깔건 까는게 예의라고 생각함
    친구들에게 나에대한 서운한점을 말 할 수 있다고
    생각하는데??
    근데 그게 욕이나 또는 심한 성드립이 아닌 이상
    그 정도는 고민상담 같은 수준으로 넘길 수 있다고
    봄 그 일을 계기로 서로 서운한점이 있으면
    서로에게 말해서 대화로 조율해보자 하는 쪽으로
    관계발전이 일어날수도 있음
    님의 방식은 대화가 부족한 쪽으로 흘러갈수도
    있을듯 솔직히 이정도도 이해 못하면
    찌질한거 맞지....
    적당한 집착과 심한 집착의 기준은
    서로가 정하는거임
    그걸 모르겠다고 아예 안한다는건
    무조건적인 회피로밖에 안보인다는 점
  11. 난 글쓴이 분이 좀 안타까움
    사람이 상처를 받으면 숨어버리는 경향이
    있기 때문에.. 이해는 감
    근데 그런 회피 또한 좋은 관계발전의
    마이너스 요소임을 알아줬음 좋겠음
    자신은 만족할지 몰라도 말이지
    또 개인의 프라이버시와 사생활
    무조건적으로 믿고 존중해주는
    스타일이라면 글쓴이분은 결혼과는
    참 거리가 멀다고 생각이 드네요..
    어느날 갑자기 상대방이 말도 없이
    밤늦게 계속 들어오고
    주말에도 말도 없이 놀러나가고 그래도
    이건 개인의 사생활이고 프라이버시니까
    존중해주실 듯 내 경험상
    좋게 말하면 트루러브고
    나쁘게 말하면 호구
    자기가 상처받기 싫다고 숨지 마세요.
    당당히 알건 알고 헤어지더라도 일찍 헤어집시다.

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